Thursday, July 30, 2015

කෘමි මර්ධනය, හෙයාස්ටයිල් සහ ජුන්ඩ ලොකුකිරීම.....

අපේ කාර්යාල වලට නිතරම එනව එක එක අයිටම් විකුණන මිනිස්සු. දුරකතන පැකේජ, එක එක ජාති වල සඟරා, එක එක ජාති වල ගැජමැටික්, තෑගි භාණ්ඩ, මාල-වලලු-මුදු-කරාබු වගේ අයිටම්, ටෝච් එකේ ඉඳල ෆ්‍රිජ් එක දක්වා විදුලි උපකරණ.... ඔයවගේ අටෝරාසියක් දේවල්. පිලිගත් සමාගම් වල ප්‍රදර්ශන වගේම 'හඳුන්වාදීමේ' ඒජන්තයොත් මේ අතරෙ ඉන්නව. ඔය සමාගම් වල අය නං අවුලක් නෑ. අපි යම් තරමකට දන්න කියන අය තමයි එන්නෙ. නමුත් නව නිෂ්පාදන කාරයො නං හරි අයියල අක්කල බව කියන්න ඕන.

මේ ලඟදි දවසක හවස දෙකට විතර ආව බුවෙක්. ගෙවල් වල ඉන්න කෘමීන් මර්ධනය ගැන දේශනයක් දෙන්න එනව කියලයි කලින් ආරංචි උනේ. ඔන්න මෑන් ඇවිල්ල කූඹි, මකුළුවන්, හූනන්, කැරපොත්තන්ගෙන් වෙන කරදර ගැන කිව්ව. ඊට පස්සෙ බෑග් එක ඇරල ගත්ත අර කූඹි එනවට අඳින චෝක් එකක්.

"දැං ඔබතුමන්ලා බලන්න මේ තියෙන්නෙ චෝක් එකක්.... අපි ගෙවල් වල කූඹි එනවට මේ වගේ චෝක් පාවිච්චි කරනව.... සාමාන්‍යයෙන් අපි කරන්නෙ කූඹි එන තැන් බලල දිග ඉරක් අඳින එක..... නැත්තං රවුමට ඉරක් ඇඳල මැද්දෙන් කෑම ජාති තියන එක..... ඒක ඉතිං ටික දවසක් යද්දි මැකිල යනව..... ඊට පස්සෙ ආයෙත් අඳින්න ඕන.....නමුත් මේක එහෙම නෙවේ.... මේක දහයයි දහයෙ කාමරයක මෙන්න මෙහෙම ඉරි දෙකක් ඇන්ද නං ඇති. මේ වගේ දවස් දෙක තුනක් ඉරි කෑලි දෙක අඳින්න ඕන.... මේකෙ මෙන්න මේ රවුම් පැත්තෙ ඉඳල පටන් ගන්න තියෙන්නෙ.... සැර අඩු සහ සැර වැඩි කොටස් දෙකක් තියනව.... ඒ නිසා සතුන්ට මේකට හුරු වෙන්න බෑ.... මේක ඇන්දට පස්සෙ අවුරුදු දෙකක් තියනව.... කූඹින්ට, කැරපොත්තන්ට, හූනන්ට, සහ මකුළුවන්ට මේක පාවිච්චි කරන්න පුළුවන්...."

ඔන්න ඔහොම ලෙක්චර් එකක් දීල කට්ටිය අතට බාන්ඩෙ දුන්න. මිල ඇහුවම තමයි තරු පෙනුනෙ....

"මහත්තයා මේක ඉන්දියාවෙන් ගේන්නෙ.... ලංකාවෙ සුපර් මාකට් වලින් ගන්න පුළුවන් මාස දෙක තුනකින්.... රුපියල් පන්සියක් වෙනව.... හැබැයි හඳුන්වාදීමේ මිල විදියට අපි අද ගන්නෙ රුපියල් තුන්සිය හැටයි!"

ඔන්න දහ දොලොස් දෙනෙක් ගත්ත. දවස් කිහිපයකට පස්සෙ මම ඇහුව කස්ටියගෙන් ගුන අගුන.

"වැඩක් නෑ මල්ලි,... අර තිස්පහට ගන්න චෝක් එක ඊට හොඳයි...."

*******************************************************************

ඔන්න ආයෙත් දවසක ආව නෝන කෙනෙක්. නෝනලාට හෙයාස්ටයිල් දාන්න. එක නෝන කෙනෙකුට හෙයාස්ටයිල් එක දාල මොකද‍ෝ කටුවක් ගහල තමයි වැඩේ ෆිනිෂ් කලේ. එයා කරන්නෙ ඒ කටුව විකුණන එක තමයි :-)
කටුවක් තුන්සීය ගානක් වෙනවලු!

*******************************************************************

මම කොළඹ ඔපීසියෙ ඉන්න කාලෙ ආව බුවෙක් මදුරුවන් එලවන ගැජමැටික් එකක් අරගෙන. මිනිහගෙයි සතුන්ගෙයි සංඛ්‍යාත පරාස ගැන "අපි නොදන්න" දේශනයක් එහෙම කරල අපට ඇහෙන්නෙ නැති මදුරුවන්ට ඇහෙන ශබ්දයකින් මදුරුවන් පලවාහරින ගැජමැටික් එකක් විකුණගත්ත. දවස් කිහිපයකට පස්සෙ කස්ටිය කෑම කන වෙලාවෙ ගැජමැටික් එක ගත්ත නෝන කෙනෙකුගෙන් මම ඇහුව ගුණ අගුණ.

"මම ගිහිල්ල කරන්ට් එකට ගහල තිව්ව..... ඇත්තටම මදුරුවො එන්නෙ නෑ බං"

පස්සෙ කට්ටිය නැති තැනක මම ආයෙත් ප්‍රශ්නෙ ඇහුව.

"කට්ටිය හිටිය නිසා කිව්වෙ නැත්තෙ.... ඒකෙන් වැඩක් නෑ බං.... මදුරුවන්ට මොකුත් වෙන්නෙ නෑ.... මහත්තයත් බැන්න හොරුන්ට අහුවෙනව කියල!"

******************************************************************

රැවටෙනබල් මිනිස්සු වැඩිපුර ඉන්න තාක් මේ වගේ හොර වැඩ නවත්තන්න බෑ ඉතිං. රැවටීම එන්නෙත් එක එන විදියට.

✌ මේ මිනිස්සු අල්ලන්නෙ මිනිස්සුන්ගෙ දුර්වලම තැනකින්. උදාහරණයක් විදියට කූඹි, කැරපොත්තො, හූනො කියන්නෙ අන්තිම වධකාර සත්තු ජාති ටිකක්. උන් නැති කරගන්න 'ඕන දෙයක්' කරන්න ලැහැස්ති පිරිසක් ඉන්නව. තට්ටව පෑදිච්ච එකා කැමතියි මොන විදියෙන් හරි කොන්‍ඩය වවාගන්න. සුදුකබර හැදෙනව කියන්නෙත් මානසිකව සෑහෙන්න වැටෙන කෙසේ එකක්. සුදුකබර නිට්ටාවට හොඳ කරනව කියන ගොඩ වෙද්දු පොහොසත් වෙන්නෙ ඒකයි. නෝටි ඇමරිකා බලල තමුන්ගෙ ජුන්ඩ පොඩියි කියල හිතන කොලු ගැටව් ජුන්ඩ ලොකු කරගන්න බෙහෙත් තියනව කිව්වම රවටන්න ලෙහෙසියි.

✌ විවිධ ක්‍රම වලින් එන්නෙ. 'දඬුවම් මුදලාලි' නැත්තං 'සක්විති' කියන්නෙ ලංකාවම රවටපු මිනිස්සු දෙන්නෙක්. ඒ දෙන්නට අහුවෙලා රැවටුනාට පස්සෙ ඒ ව්‍යාපාරයම 'පැනෝරා' කියන නමින් ආවෙ වෙනත් මුහුණුවරකින්. ඇඩ් එකක් ක්ලික් කරන්න කියල ලස්සනට මිනිස්සු අන්දන්න එයාල සමත්වුනා.

✌ ආත්මාර්ථකාමී මිනිසුන්ගෙන් ප්‍රයෝජන ගැනීම. ආයතනයකට ඇවිල්ල එකෙකුට කියනව "අහවල් එකෙන් දහයක් ගත්තොත් ඔයාට එකක් නොමිලේ දෙනව" කියල. ඇතුලෙ ඉන්න එකාගෙ ඔලුව වැඩ කරන්නෙ නිකං ලැබෙන දේ ගන්නෙ කොහොමද කියල. එයාල අතිනුත් දාල යාළුවන්ව අන්දනව.

✌ ප්‍රසිද්ධ නාම පාවිච්චි කරනව. අහවලත් මේක පාවිච්චි කරනයව. බොරු නං අහල බලන්න. කවුරුවත් අහන්න යනවයැ!

*****************************************************************

මේ ජාතියෙ බුවාලගෙන් බේරෙන්න පොඩ්ඩක් මොලය වෙහෙසුවම ඇති.

❂ සුළු ලාභය ගැන නොතකා ඇත්තටම මේහෙම සීන් එකක් වෙන්න පුළුවන්ද කියල හිතල බැලීම.

❂ 'අනෙකාට කෙලවුනත් මම ගොඩ ගිහිල්ලනෙ' කියන චින්තනයෙන් මිදීම.

❂ පිලිගත් ආයතන වලින් පමණක් මිලදී ගැනීම් සිදුකිරීම.

❂ අලුත්ම දේවල් එකවරම ගන්නෙ නැතිව පොඩ්ඩක් කල් බැලීම.

❂ යමකට රැවටුනොත් ලැජ්ජාව පැත්තකින් තියල අනිත් එවුන් දැනුවත් කිරීම. මේ තියෙන්නෙ ඒවගේ තැනක් ගැන දැනුවත් කිරීමක්.

Tuesday, July 28, 2015

බස් ගාමිණීගෙ මාළු නටන පොරටෝක් සහ......

කාලෙකට පස්සෙ බස් ගාමිණිය සෙට්වුනා. බස් ගාමිණී කියන්නෙ කාලකට ඉස්සර ලක්ෂ පනහක ටිකට් එකක් ඇදිච්ච අපේ ගමේ ගාමිණීට. ටිකට් එකෙන් ලැබුන සල්ලි වලින් පොර ඉස්සෙල්ලම කලේ කබල් බස් එකක් ගත්ත එක. එදා ඉඳල තමයි නිකං ගාමිණී බස් ගාමිණී උනේ. ටිකට් එක ඇදුන ගමන් ලෝකෙ පෙරලන ප්ලෑන් හිතේ තිබුනට බස් එක වගේම අතේ තිබුන සල්ලිත් අවුරුද්දක් දෙකක් යද්දි පොරගෙ අතේ ඉතිරිවුනේ නෑ. කලින් අපි එක්ක සෙට්වුන බස් ගාමිණිය ටිකට් එක ඇදුනට පස්සෙ ආශ්‍රය කලේ මෝලෙ සුදු මහත්තය ව‍ගේ දලකාරයො. ගල් වෙනුවට බිව්වෙ විස්කි.

ඔන්න හැන්දෑ වෙලාවක අපේ පාටියකට ගාමිණියත් සෙට්වුනේ අනාරාධිතව. බෝතලෙන් කට කපල වීදුරු දෙකතුනක් දාගෙන අපේ කතාවට සෙට්වුනා. ඒ වෙද්දි බෝතලේ අඩිය පේන්න ගත්ත නිසාත් කට්ටියට බඩු මදි නිසාත් පොඩි කලෙක්ෂන් එකක් දාල ආයෙ ටවුමට යන්නයි ලෑස්ති වුනේ.

"මගේ ලඟ නං සල්ලි නෑ කොල්ලනේ උඹල දන්නවනෙ!" බස් ගාමිණී එහෙම කියල ශේප්වුනා. අවුලක් නෑ, බෝතලේට ගාන එකතුවුන නිසා තව එකක් ගෙනාව. ඒක ඉවර වෙද්දි පදමට වැදුන ගාමිණීට තව ඕනවුනා.

"මචං තව එකක් ගෙනෙල්ල..... ආ..... ටවුමෙන් කොත්තුවකුත් දාගෙන වරෙල්ල" ගාමිණී කිව්ව.

"කෝ... දියං සල්ලි එහෙනං...." ධර්මෙ අයිය ගාමිණී දිහා බැලුව.

"හරි මම ගෙදර ගිහිල්ල සල්ලි ගේන්නං බං....එතකල් තියන එකෙක් ගෙනෙල්ලකො" ගාමිණීගෙ කතාවට මහතුං මාමට මල පැන්න.

"ගාමිණී, දැං ටිකකට කලින් උඹ කිව්වනෙ සල්ලි නෑ කියල..... එහෙනං මේකට උත්තර දීපං...."

"මොකද්ද?"

"ඉස්සෙල්ල බෝතලේ ගේන වෙලාවෙ උඹ කිව්ව සල්ලි නෑ කියල.... දැං කියනව ගෙදර ගිහිං ගේන්නං කියල,... එතකොට උඹ ඉස්සෙල්ල සල්ලි නෑ කිව්වෙ බොරුවටද? නැත්තං දැං සල්ලි ගේන්නං කියන්නෙ බොරුද?"

"අන්න හරි මහතුං මාමෙ, දීපංකො එහෙනං උත්තර!" ඒ රුවන් මල්ලි.

කොහොමිං කොහොම හරි එක එකා ලඟ තිබුන සල්ලි ටික එකතු කරල රුවන් මල්ලි ගෙනා බාගෙත් ගැහුව. ඒ වෙද්දි කට්ටියටම හොඳ ගනං. ඊට පස්සෙ ලඟදි බඳින්න ඉන්න රුවන් මල්ලිගෙ වෙඩිම ප්ලෑන් කරන හැටි කතාකලා. ගාමිණියටත් හොඳ ගනං.

"රුවන් මල්ලී..... උඹේ වෙඩිමට හනිමූන් යන්න මගේ ගානෙ කාරෙකක් දෙනව.... උඹ හොඳ එකා බං...." ගාමිණී කියවනව. උගේ කතාවට රුවනට තදවුනා.

"මේ ගාමිණී අයියේ....^%$කතා කියන්නැතුව ඉඳපං.... අක්කගෙ මගුල වෙලාවෙ උඹේ බස්එකේ හෝටලේට ගිහිල්ල උඹ අපේ බෙල්ල කපල ගාන ගත්ත හැටි මතක නැද්ද? උඹට දීපු සල්ලි වලින් අපට බස් දෙකක් ගන්න තිබුනෙ නැද්ද &^$? උඹේ ලඟ සල්ලි තියන කාලෙ උඹ අපිට සලකපු හැටි අමතකයි කියල හිතුවද? කාර්බාර් දෙන්න කතා කලාට දැං උඹේ ලඟ තියෙන්නෙ &$&# විතරයිනෙ බං?"

රුවන් මල්ලිගෙ කතාව දුර යනව වැඩියි වගේ නිසා අපි වැඩේ ශේප් කලා. එක එක කතා අස්සෙ එක සැරයක් මගේ කතාවට ගාමිණිය කිව්වෙ මෙහෙමයි,

"රාජ් මල්ලි උ‍ඹලට නං මොකද.... පඩි වැඩිවුනා.... මහින්ද මහත්තය ආවම තව විසිපන්දාහක් දෙනව කිව්ව.... රුවන් මල්ලිටත් හොඳයි ඉතිං බඳිනකොට ලක්ෂ දෙකක් ලැබෙනවනෙ...."

ගාමිණිය අපිට කලින් යන්න ගියා. හැබැයි කට්ටිය මෑන් ගැන අප්‍රසාදයෙන් තමයි කතා කලේ.

"ඌට ටිකට් එක ඇදිච්ච දවස්වල ඌ අපේ පැත්ත බැලුවෙ නෑ.... දැං ඉරහඳ දෙන්න කතාව!" යන්න නැඟිටල මහතුං මාම කිව්ව.

Thursday, July 23, 2015

පරෙස්සම!

නගරයෙ ඉන්න මනුස්සයෙක් ගමේ ඉන්න තමුන්ගෙ හොඳ යාළුවෙක් මුනගැහෙන්න ගියා. ගමට ආවට පස්සෙ ඉතිං ගමේ අත්දැකීමක් වෙච්ච දඩයමේ යන්න මෑන්ට ඕනවුනා. දඩයමේ යන්න කලින් ගමේ යාළුව අරූට මෙහෙම උපදෙසක් දුන්න.

"උඹ ආවට කමක් නෑ.... මොන දේ උනත් සද්ද කරන්න එපා.... එහෙම උනොත් දඩයමක් කරගන්න ලැ‍බෙන්නෙ නෑ"

ඔය උපදේශයෙන් පස්සෙ දෙන්න එක්ක කැලේ ටික දුරක් ගියා. ගමේ යාළුව ඉස්සරහින් යනව තුවක්කුවත් මානගෙන. නගරෙ එකා පස්සෙන් යනව. ටික දුරක් ගියා විතරයි නගරෙ යාළුව කෑගහන්න ගත්ත. යාළුවගෙ දෝශාරෝපනයට උත්තරේ විදියට එයා කිව්වෙ මේකයි.

"මචං, මම උඹ කියපු විදියට සද්ද කරන්නෙ නැතුව ආවෙ.... උඹ දන්නෑ බං.... අපි ටිකක් එද්දි කොටියෙක් කුරුමානං අල්ල අල්ල මගේ පස්සෙන් ආව මම කෑගහන්නෙ නැතුව හිටිය, තව ටිකක් එද්දි පොළ‍ෙඟෙක් පැන්න කකුලට දෂ්ඨ කරන්න.... මම ඒත් කෑගැහුවෙ නෑ.... දැං ටිකකට කලිං පොඩි ලේන්නු දෙන්නෙක් මගේ කලිසම අස්සට රිංගල කතාවෙනව.... එකෙක් කියනව දැං කමු කියල අනිත් එකා කියනව ගෙදර ගෙනිහිං කමු කියල.... උඹ කියනව කෑගහන්නෙ නැතුව ඉඳපං කියල!"

**********************************************************

ඔන්න තවත් ගමේ යාළුවෙක් නගරෙට ගියා. දඩයමටත් වැඩිය බරපතල වැඩකට. ඒ යාළුවටත් උපදෙස් ලැබිල තිබුන 'පරෙස්සම් වෙන්න' කියල. නමුත් හරිගියේ නෑ. මෑන් අන්තිමට කිව්වෙ මෙහෙමයි.

"උං ඉස්සෙල්ලම මගේ රජකම ගත්ත.... ඊට පස්සෙ මල්ලිලා ලඟයි පුතා ලඟයි තිබුන යුවරජකම් ගත්ත..... මහඇමතිකම ගන්න කියල හදනකොට ඒකත් දෙන්නෙ නෑ කිව්ව.... අන්තිමට මගේ බෝල දෙකත් ගන්න හැදුව ඕයි.... උඹල කියනව මෙතන රාජතාන්ත්‍රික වෙන්න කියල!"