Friday, December 28, 2012

SL top chart සමඟ සමුගනිමි 2012

Top 3 රාජ්‍යසේවකයෝ.

3.ඛනිජ තෙල් අමාත්‍යංශ ලේකම්.
2.විභාග කොමසාරිස්.
රජයත් තම දෙපාර්තමේන්තුවත් වෙනුවෙන් අසීරු කාර්යභාරයක් ඉටුකිරීම වෙනුවෙන්‍,.........
1.පොලිස් මාධ්‍ය ප්‍රකාශක.



වසරේ තරුණයා


3.නාමල් රාජපක්ෂ
2.මාලක සිල්වා
ජනපති පියාගේ හෝ පියාට අයත් රජයේ, විශය භාර අමාත්‍යාංශයෙන් කිසිදු උපකාරයක් නොලබා චීන රජය සමඟ එක්ව මාතෘභූමිය වෙනුවෙන් චන්ද්‍රිකාවක් ගුවන්ගතකිරීම වෙනුවෙන්,.......
1.රෝහිත රාජපක්ෂ


2012 වසරේ ශ්‍රී ලංකාවේ හොඳම මිතුරා

3.වෙනිසියුලාව
2.ඉරානය
ලංකාවට සැපත්වූ රාජ්‍ය නායකයාගේ, උණුසුම් මිත්‍රත්වය මැද්දෙන්,......
1.ස්වාසිලන්තය.


නැගී එන දේශපාලනඥයා

3.අජිත් ප්‍රසන්න.
2.ලියනගේ සුනිල් හෙවත් සාරුවා සුනිල්.
විදේශ බලවේග වලට එරෙහිව සටන් කරමින්ද ඔවුන් හමුවේ නොසැලී සිට රටටත් නායකත්වයටත් පක්ෂපාතීව කල සේවය වෙනුවෙන්,
1.සම්පත් චන්ද්‍රපුෂ්ප විදානපතිරණ.


තම ශිෂ්‍ය පිරිස වෙනුවෙන් අපරිමිත පරිත්‍යාගයන් සිදුකර වැරදිකරු වී, විශේෂ දිසාපාමොක් සම්මානයෙන් පිදුම් ලබන්නේ(නිතරගයෙන්),......
1.සම්පත් අත්තටගේ


Top 3 ministers

3.සුසිල් ප්‍රේමජයන්ත
2.එස්බී දිසානායක‍
තම අමාත්‍යාංශ නිලධාරීන්ගේ(?) මෝඩකම් හමුවේ තවදුරටත් තනතුරේ රැඳී සිටීම වෙනුවෙන්,.....
1.බන්දුල ගුණවර්ධන


Most Powerful civilian

3.
2.ජූලම්පිටියේ අමරේ
කිසිවෙකුගේ සහයෝගයකින් තොරව අධි ආරක්ෂාවක් තිබූ රටේ ජාතික කෞතුකාගාරයට පිවිස පෞරාණික භාණ්ඩ සොරාගැනීම වෙනුවෙන්,.......
1.ලන්සගේ ප්‍රියන්ත මෙන්ඩිස් හෙවත් කන්ගැට්ටා.


The Modern Patriot කාන්තාවන් සඳහා සම්මානයක් යෝජනා කරනු ලදුව පසුව එක්කරන ලදී.
උපුටනය:

වසරේ නිර්මාණශීලීම කාන්තාව

3. ගෝල්ඩන් සිරප් ශ්‍රී ලාංකීය ජනතාවට හදුන්වාදීම වෙනුවෙන් - රෝසි සේනානායක
2. CCTV වලින් ප්‍රවෘත්ති රූ ගත කළ හැකි බව සහ 'මර්ඩර් ත්‍රිල්' සංකල්පය හදුනවාදීම වෙනුවන් - සෝමා එදිරිසිංහ
වෙළද දැන්වීම් පමණක් විකාශණය වන රූපවාහිනී නාලිකාවකින්, ක්‍රීඩා තරග විකාශය කළ හැකි බව සොයාගැනීම සහ සියළු ජාතික ක්‍රීඩා තරග පුද්ගලික නාලිකාවට ලබා ගත හැකි අයුරින් රටක නීතිය වෙනස් කරවා ගැනීම වෙනුවෙන්. CSN නාලිකා ප්‍රධානී
1.යසාරා අබේනායක රාජපක්ෂ

උ.ගැ. අවසන්.

වසරේ කියමන: "නඩුත් හාමුදුරුවන්ගෙ බඩුත් හාමුදුරුවන්ගෙ, නඩු අහන බඩුත් හාමුදුරුවන්ගෙ!"

ලබන්නාවූ 2013 වසර සුබ නව වසරක් වේවා! රැවටිලිකරුවන්ට හසුවීම් අඩු වේවා!

Tuesday, December 25, 2012

Sri lanken simple logic

1.විජයදාස රාජපක්ෂ මහතාගේ නිවසට වෙඩිතබා ඇත.
2.එහෙත් ඔහු 119ට කතාකර නැත.
විජයදාස රාජපක්ෂ මහතාගේ නිවසට වෙඩිතබා ඇත්තේ ඔහු විසින්මය.


1.විජයදාස රාජපක්ෂ මහතාගේ නිවසට වෙඩිතබා ඇත.
2.එහෙත් රාජපක්ෂ මහතාගේත් ඔහුගේ පුත්‍රයාගේත් සාක්ෂි පරස්පරය.
විජයදාස රාජපක්ෂ මහතාගේ නිවසට වෙඩිතබා ඇත්තේ ඔහු විස්න්මය.


1.විජයදාස රාජපක්ෂ මහතාගේ නිවසට වෙඩිතබා ඇත.
2.ඔහුගේ සුවදුක් බැලීමට පැමිණ සිටියවුන් අතරින් .....ද කෙනෙකි.
වෙඩිතැබීමට .....ගේ සම්බන්ධයක් තිබිය කොහැක.
(බුවාගෙන් උස්සපු අදහසක්)


1.විද්‍යාව ප්‍රශ්නපත්‍රය කලින් පිටවී ඇත.
2.ප්‍රශ්නපත්‍ර හදන්නේ විභාග දෙපාර්තමේන්තුව මිස අධ්‍යාපන ඇමතිතුමා නොවේ.
ඇමතිතුමා ඉල්ලා අස්වීම තේරුමක් නැත.


1.විද්‍යාව ප්‍රශ්නපත්‍රයේ ප්‍රශ්න 19කලින් පිටවී ඇත.
2.එම ප්‍රශ්න 19ට සියල්ලන්ටම ලකුණු ලබාදීමට තීරණය කර ඇත.
දැන් ප්‍රශ්නයක් නැත.


1.හලාල් = පිරිසිදු
හලාල් කෑම එපා = පිරිසිදු කෑම එපා.


1.2012-12-21න් මායා කැලැන්ඩරය අවසන්.
2012-12-21න් පසු ලෝකය අවසන්.


1.උත්තරීතර(ව්‍යවස්ථාදායකය)> උත්තරීතර(අධිකරණය)
2.ව්‍යවස්ථාදායකයේ නියෝජිතයන්> අධිකරන නිලධාරීන්.
මන්ත්‍රීතුමන්ලාට පුළුවන් අගවිනිසුරුතුමියට කුනුහබ්බෙන් බනින්න.


1.සුරාමේරය බෞද්ධයන්ට අකැප නිසා පෝයට බාර් වසා ඇත.
2.ලංකාව කියන්නෙ බෞද්ධ රටක්.
නත්තලටත් බාර් වහල.


1.මගේ මතය තමයි අහවල් එක.
2.උඹලගෙ මතය තමයි ඒක.
3.මම තමයි පොර.
උඹලගෙත් මතය අහවල් එකම වෙන්න ඕන.


ඔන්න ඕව තමයි ලොජික් කියන්නෙ. දැං මේක කියවන කෙනෙක් මේවගේ ලොජික් එකක් ගේන්න පුළුවන්.

1.රාජ්ට බොන්න ඕනවුනා.
2.නත්තල් නිසා බාර් වහල.
තදවෙලා මේක ලිව්ව.

ඔහෙලට වැරදිලා.


සියල්ලන්ටම සුභ නත්තලක්!

Thursday, December 20, 2012

ලෝක විනාසෙට කලිං.......!‍

ලෝක විනාශයට තව තියෙන්නෙ පැය විසිහතරකට අඩු කාලයක් :P .ඉතිං මංතුමත් හදිස්සියෙන්ම බ්ලොග් පෝස්ටුවක් දාන්න හිතුව.
අද හවස් වෙනකොට-ඒ කියන්නෙ මේ වෙනකොට- ලෝක විනාසෙ බලපෑම ලෝකය පුරාම දැනෙනව කිව්වොත් බොරුවක් නෙවේ. ලෝක විනාස බඩු ලැයිස්තුවකුත් හැදුවෙ අපේ මාරයනෙ. ඒ මදිවට සුබ ලෝක විනාසයකුත් ප්‍රාර්ථනා කලාද කොහෙද!

දැන් ටිකකට කලින් ටවුමට ගියපු අපේ නැන්දම්ම කිව්ව විදියට නං ටියුෂන් පංති කිහිපයකුත් ලෝක විනාශය නිමිත්තෙන් හෙට නිවාඩු දීලලු. ඒ මදිවට සමහරු අවුරුද්දට-නත්තලට ගෙනියනව වගේ ටිකක් වැඩිපුර හාල් පොල් තුනපහ ‍එලවලු ගෙනියනව කියලත් කිව්ව. මොකද කියල ඇහුවම ලැබිල තියන උත්තර
"මොනව වෙයිද දන්නෙ නැහැනෙ" , "හෙට කඩවල් වහයිද දන්නෙ නැහැනෙ" වගේලු!

අද උදේ මම දැක්ක චීන සමාගමක් ලෝක විනාශෙන් ආරක්ෂා වෙන්න සවි ශක්තිමත් බෝලයක් හැඩැති බංකරයක් හදලත් තියනව. ඒක ඇතුලට ගිහිල්ල ආසනේක වාඩිවෙලා සීට් බෙල්ට් දාගත්තම ලෝක විනාසෙන් බේරෙන්න පුළුවන්.

මේ ලෝක විනාස සංකල්පය කොහෙන් ආව උනත් මේක විශ්වාස කරන උදවිය ලෝකය පුරාම ඉන්නව. ලංකාවෙ නං ප්‍රතිශතය ටිකක් වැඩිත් ඇති. සංචාරක හෝටලයක අයිතිකාරයෙක් මාත් එක්ක කිවුව විදියට නං එයාගෙ හොටෙල් එකේ හිටිය සුද්දො සෙට්එකකුත් තමන්ගෙ රටට ගියාලු ලෝක විනාසෙ නිසා.

මේ මතවාදයට මූලික හේතුවක් උනේ මායාවරුන්ගේ කැලැන්ඩරේ අවසන්වීම. ඒත් ඇත්තටම සිද්ධවෙලා තියෙන්නෙ වෙන දෙයක්. ඔය කැලැන්ඩරේ හදපු වෙද පප්ප වගේ පොර නිධානයක් ගන්න ගිහිල්ල ගල් බෝරෙකට අහුවෙලා මැරුන දවසෙ ඉඳල කැලැන්ඩරේ හැදිල්ල නැවතුනාලු! ඕක මට කිව්වෙ අධ්‍යාත්ම වේදී අහවලා.

ලෝක විනාසෙන් දවසකට පස්සෙ අපේ Raj සහෝදරයගෙ උපන්දිනෙත් ඊට දවසකට පස්සෙ මංතුමාගෙ උපන්දිනෙත් තියනව. ඔපීසියෙ එවුන්ගෙන් බේරෙන්න බෑ අද ලෝක විනාසෙට කලිං පාටියක් ඉල්ලල. මං නං දෙයි! ඒ ගානත් මෙදාසැරේ ඉතුරුයි. :)

අපේ සෑම් අයිය "සුළු සේවකයන් ලිපිකරු තනතුරට උසස් වීමේ" විභාගෙට ලියනව විසි දෙවැනිදා. විභාගෙ තියන දවස මට කියල කලින්ම නෙට් එකෙන් බලාගෙනයි හිටියෙ. ඊට ටික දවසකට පස්සෙ මගේ ලඟට ආව. අපේ කතාබහ මෙහෙමයි,

සෑම් අයිය : රාජ් මහත්තයෝ අපි අරක බලමුද ආයි සැරයක්......
මම : මොකද්ද?
සෑම් අයිය : අපේ විභාගෙ....
මම : ඇයි මම පෙන්නුවෙ?
සෑම් අයිය : නෑ අර ඔය දවස් වලට ඉර පායන්නෙ නැතුව කරුවල වෙන කතාවක් තියනවනේ. විභාගෙ කල් යයිද?

ඔය කතාව මම කා එක්කවත් කිව්වෙත් නෑ. සෑම්ට කවුරුත් මොකුත් කිව්වෙත් නෑ.

මේ සෑම් අයියගෙ තවත් කතාවක්.
විභාගෙ නිසා සෑම් අයිය මේ සතියෙ නිවාඩුයි. පාඩම් කරන්න කියල! අද උදේ අපේ එකෙක් ගිහිල්ල සෑම් බලන්න. ඌ කිව්වෙ නං මෙහෙමයි,

"මොන පිස්සුද! සෑම් වී මලු ටික ගේ මැද උගේ වටේට තියාගෙන, ඒක මැද ඉන්නව අතේ සල්ලි වගයකුත් තියාගෙන ලෝකෙ විනාස වෙනකං"

හරි හරි ඔය කතා ඇති. එහෙනං කස්ටියටම සුබ ලෝක විනාසයක්! මතක ඇතුව මාරයගෙ බඩු ලැයිස්තුව ගනිල්ල. ලැප්ටොප් එකයි ඩොංගල් එකයි අනිව ගනිල්ල. මොකද ලෝක විනාසෙන් ටෙලිෆෝන් ලයින් විනාස උනොත් බ්ලොග් ලියන්න ඩොංගලේ එපැයි!

Monday, December 3, 2012

මගේ අප්සට් ගී විචාර

සමහර සිංදු තියනව කොච්චර සාහිත්‍ය රසයක් තිබුනත් අමුවෙන්ම අදහස ගත්තොත් පට්ට චාටර්. ඒ ගැන ඔන්න අද මගේ අප්සට් ගී විචාරය.
මුසාවාදෙ කැඩෙන සිංදු.
වැඩිම බොරු ගනනක් තියන සිංදුව මොකක්ද කියල ඇහුවොත් ඔයාල දෙන උත්තරේ මොකද්ද?

නෙලුම් මලේ පෙති කඩලා ඔරුව සදාලා
වලාකුලෙන් රුවල් දමාලා........
බාලොලියා මල්නටුවෙන් හබල් ගසාලා
පෙම් ගඟුලේ රැල්ල නඟාලා.......

බලන්න කියන බොරු කන්දරාව! ඕකෙ අනිත් ටිකෙත් තියෙන්නෙ ඔයවගේම බොරු තමයි!

අසාධාරණ යෝජනා.

මෙන්න මේ සිංදුව බලන්න.

මාගේ පැලේ අඳුර නසන්න
හිතෙනවා මනාලියක් ගෙනෙන්න
නිවසේ'දුර එළිය කරන්න
මට විනෝදයෙන් කාලෙ ගෙවන්න

මෙයා හිතං ඉන්නෙ බැඳිල්ල කියන්නෙ ලේසි පාසු කටයුත්තක් කියල. අනේ පවු! අනිත්එක මේවගේ එකෙකුට ලැජ්ජ නැතුව කෙල්ලෙකුට කතාකරන්න පුළුවන්ද?

උපන් රටෙන් අඟලක් නැත මගෙයි කියන්න
මම අසරණයෙකි අතරමං වුන
මේ ඉර හඳ දෙකටත් බැරි විය අඳුර මකන්න
මම තරුවක් වෙමි අහසෙ පාවෙන

ඉන්න තැනක්වත් නැති එකා ගෑනිට කතාකරන්නෙ නිකං අහසෙ ඉන්න වගේ. හැබැයි අන්තිම කෑල්ලෙදි ඌ පොඩ්ඩක් විතර සාධාරණ ටෝක් එකක් දෙනව මෙන්න බලන්න.

රූප රාජිණියො කුමරියො මම හොයන්නෙ නෑ
ඉඩම් කඩම් මම බලන්නෙ නෑ
කුල මල දෑවැදි කිසිවක් මම තකන්නෙ නෑ
කුලවත් ලළනාවක් තාම දැක්කෙ නෑ

මං නං හිතුවෙම දෑවැද්ද එක්ක එලකිරි කෑල්ලක් ඉල්ලයි කියල. හැබැයි තමුන් ගැන පොඩි හරි තක්සේරුවක් මෑන්ට තිබිල තියනව.

මේ සිංදුව අහද්දි මට මතක් උන අනිත් සිංදුව තමයි මේක. අන්න එතනදි නං මෑන් සර්ව සාධාරණයි.

පාරට කිට්ටුව දෙල්ගස මුදුනේ රටවටිනා ලිය දෙල් නෙලනා
අතේ තිබුනු රන් සුලැඟිලි දන්ඩිය අත්තෙන් අත්තට මාරුවෙනා

කෙල්ල කෙලින්ම ගස් නැගල දෙල් කඩන්න පුළුවන් ගෑනි. එහෙව් ගෑනිට කතා කරන්නෙත් ඉස්සෙල්ල වගේ ඉන්න හිටින්න තැනක් නැති නිකමෙක් නෙවේ මෙන්න මේවගේ ඩයල් එකක්,

ඉන්න හිටින්නට ගේදොර ඇත මට සොරබොර වැව් ඉස්මත්තෙ සොඳින්
කන්න අඳින්නට දෙන්නට හැක මට අම්මට බය නැති වෙන්න කියන්.....

කොල්ල වැවක් ලඟ ඉන්න ගොයිතැන් බතක් කරගෙන අම්මත් එක්ක ජීවත්වෙන එකෙක්. ඌ කියන්නෙ අම්මට බය නැතිවෙන්න කියල විතරයි. උන් දෙන්න නං ටක්කෙටම කැපෙනව.

අතාර්කික සිංදු

මේක ඉස්සර කාලෙට හරි ගියාට අදට හරියන්නෙ නැති සිංදුවක්.

රණබිම මැරුනේ සිංහලයෙකු නම්
පපුවේ වෙඩි සලකුණ ඇත්තේ.......
සතුරට ලය දී මිස මැරුනේ නෑ
ලේ පැල්ලම් නෑ පිට පැත්තේ.....

මේකෙන් කියන්නෙ සිංහල සෙබලගෙ තියන නිර්භීත බව කියල අමුතුවෙන් කියන්න ඕන නෑනේ. ඉස්සරහ බලාගෙන යන නිසා පිටේ වෙඩි සලකුණ නෑ කියලයි කියන්නෙ. ඇත්තටම ඒක එහෙමද? නෑ! මේක හරියන්න තිබුන දුටුගැමුණු රජ්ජුරුවන්ගෙ කාලෙ දුණු ඊතලවලින් සෙල්ලම කරද්දි නං. අද කාලෙ ටී පනස්හයේ බුලට් එකක් පපුවට වැදුනොත් පිට පැත්ත ගලවගෙනයි මතුවෙන්නෙ. එහෙම බැලුවම වැඩියෙන් ලේ තියෙන්නෙ පිට පැත්තෙ තමයි. බොරුනං විචාරක මහත්තය කියයි. අනෙක තුවක්කු අරගෙන හිටගෙන ඉස්සරහට යන සිරිතක් අද නෑ නෙව. රණබිම මැරෙන උදවියගෙ කෑලිත් නෑ සමහර වෙලාවට.

අනිත් අප්සට් සිංදුව තමයි
පිදුරු සෙවිකල පැල්පතේ ඇති සාමෙ නැත මහ මන්දිරේ....
ටිකිරි හසරැලි බොලඳ සිතුවිලි මෙහි තිබේ හොඳ ආදරේ....

හැබැයි සිසිර සේනාරත්න මහත්තය මෙහෙම කිව්වට, හැන්දෑවට දෙකක් දාගෙන ඇවිල්ල ගෑනිට ළමයින්ට නෙලන එවුන් වැඩියෙන්ම ඉන්නෙ පිදුරු ගෙවල්වලම තමයි. අනිත්එක මහ මන්දිර වල සාමෙ නෑ කියන්නෙ කොහොමද! කොටින්ම ගෙදර, පිදුරුද මහ මන්දිරද කියනඑක සාමෙට බලපෑමක් ඇත්තෙම නෑ. අනෙක මේ සිංදුවෙන් කියන සුන්දර ගම්මාන අද බොහොම අඩුයි.

අදට එපමණය. මේ, අධික රාජකාරී හේතුවෙන් මේ මාසයට ලියවෙන පළමු සහ අන්තිම ලිපියයි. ඔබේ ලිපි කියවීමට නොලැබීම දුකකි. නව වසරේදී හමුවෙමු!

Friday, November 23, 2012

ගංජ කවි Weed Poems


බදු බරත් වැඩිවෙලා
ඒ බරෙන් මිරිකිලා
ලැම්බොගිනි අඩුවුනත්
බඩේ ගිනි වැඩිවෙලා

බල්ලන්ට සැරවෙලා
ශිරානිට කෙලවෙලා
තරහගිය බලු රෑන
හපන්නට වටවෙලා

දිවි නැගුම ඇවිල්ලා
ඇට පැකට් බෙදනවා
කුකුල් පැටියගෙ මිලට
කිලෝවක් ගත්තහැකි! :P

එහෙ මෙහේ කසාලා
ළමයිටික ලෙඩවෙලා
රතු වැස්ස වැටීලා
ලෝකෙ අවසන් වෙයිද?

වයස හැත්තෑ හතයි
අපෙ තානපතිතුමා
මිරිකලා සුදු තනේ
දඩකාල සුදු රටේ!

කටුගෙදර කඩු තුනක්
බයගමේ කුනුගොඩේ
කන්ගැට්ට පිටිපස්සෙ
ඉන්නා හොරා කවුද?

අන්තෝ ජටා බහිජටා
ඇතුලෙ-පිට දෙකම ගිනි
ගෙට ගියොත් අඹුනසී
මග ගියොත් තෝ නසී.

සැහැල්ලුව ලැබගන්ට
ගෙනා බඩු 'කේරලෙන්'
ඔතාගෙන ගසාලා
පාවුනෙමි උඩ අහසෙ.

ඉස්සෙල්ල ආකාසෙ
අල්ලන්නෙ එයාමලු
පොඩි බේබි කියනවලු
මං දැක්ක පත්තරේ

හොඳවැයින් මල් ටිකක් ඔතාගෙන ගසාලා
හඳ තරුත් පමණනොව අඟහරුත් අල්ලලා
සෙනසුරුගෙ ඉරි තුනේ හීනියට නිදියලා
ආව නොවැ අපෙ ඇත්තො ඒකාලෙ ඉඳලාම!

Monday, November 19, 2012

දෝෂාභියෝගය දේශපාලකයෝ සහ රජයේ සේවකයෝ.

අගවිනිසුරුවරියට එරෙහිව ආණ්ඩුවෙන්-විධායකයෙන්- ගෙනආ දෝෂාභියෝගය පාර්ලිමේන්තුගත කර ටික දිනක් ගෙවීගොස් ඇත. එය ඡන්ද විමසීමක් දක්වා යන්නේ නම් 2013 වසර තෙක් ඇදී යා හැකි සිද්ධියකි. මේ ඒ පිලිබඳ සටහනකි.

පත්කිරීම.
සාමාන්‍යයෙන් අග්‍ර විනිශ්චයකාරවරයා, මැතිවරණ කොමසාරිස්, විගණකාධිපති වැනි තනතුරු පත්කිරීමේ බලය ආණ්ඩුක්‍රම ව්‍යවස්ථාව අනුව විධායක ජනාධිපතිවරයා සතුවන අතර ඔවුන්ගේ වැටුප කෙලින්ම ඒකාබද්ධ අරමුදලින් ගෙවීමටත් නියමකර ඇත. ස්වකීය යථා පැවැත්මෙන් සිටින තාක් තම ධූරයේ කටයුතු කිරීමට හැකි අතර යම් විශමාචාරයකට සම්බන්ධ යයි ඔප්පු වේ නම් ඔවුන් ඉවත් කිරීමේ බලය පාර්ලිමේන්තුවට ඇත. එනම් මෙම තනතුරු දරන්නන් ඉවත්කල හැක්කේ දෝෂාභියෝගයක් මඟින්ම පමණක්ය.

අරමුණු
මේ ජේආර් ජයවර්ධන මහතාගේ 78 ව්‍යවස්ථාවෙන් දෙනුලැබූ බලතලය. මෙය එසේ වන්නට හේතුවක් ඇත.
78 ව්‍යවස්ථාව අනුව ඉන් පෙර පැවති පාර්ලිමේන්තුව ප්‍රමුඛ කරගත් ක්‍රමය වෙනුවට විධායක ජනාධිපතිධූරයක්ද ඇතිකරන ලදී. එමනිසා විධායකය පාර්ලිමේන්තුව සහ අධිකරණය යන ආයතන බල තුලනයක් ඇතිකිරීමේ අදහසින් මෙවැනි සැකැස්මක් ඇතිකරන ලදී. එහෙත් යම්යම් අවස්ථාවන් වලදී විධායකයත් (බොහෝවිට ඔහුගේ/ඇයගේ පක්ෂයේම වැඩි නියෝජනය සහිත) පාර්ලිමේන්තුවත් අධිකරණය සමඟ ගැටීම් ඇතිවූ අවස්ථා පසුගිය සමයේ දචක්නට ලැබුනි. ආසන්නතම සිද්ධීන් වූ දිවිනැඟුම පණත පිලිබඳ අධිකරණ තීන්දුව කථානායකවරයාට භාර නොදීම, මංජුල තිලකරත්න මහතාට පහරදීම සම්බන්ධ සිද්ධි දාමය ආදිය ගතහැකිය.

වගකීම.
මෙසේ පත්වන අගවිනිසුරුවරයා අතිශයින්ම සමබර අපක්ෂපාතී පුද්ගලයෙක් වියයුතුය. එමෙන්ම සෘජුවම දේශපාලනය සම්බන්ධවන තීන්දු ගැනීමේදී සුපරික්ෂාකාරී විය යුතුය. විධායකය, ව්‍යවස්ථාදායකය සහ අධිකරණය යන ආයතන තුන අතරින් මේ එකිනෙක අතර අන්‍යෝන්‍ය සහජීවනය වෙනුවෙන් වඩාත්ම පරීක්ෂාකාරී වියයුතු ආයතනය අධිකරණයයි. (අනෙක් අය දේශපාලකයන් වන බැවින්). එසේ නොවූ විට ගැටුම් ඇතිවීම අනිවාර්ය වේ.

දෝෂාභියෝගය.
දෝෂාභියෝගය ව්‍යවස්ථාපිත එකක් වුවද එහි පවතින අසාධාරණ පැත්ත ගැන කතා කලයුතුමය. එනම් දෝශාභියෝගයට ලක්වන්නාට තම නිර්දෝශීභාවය ඔප්පු කිරීමට ඇති ඉඩකඩ අවම වීමයි. අගවිනිසුරුවරියගේ විෂම පැවැත්ම පිලිබඳ චෝදනා එල්ල කලේ මහජන නියෝජිතයන්ය. අනෙක් අතට ඒ පිලිබඳ කමිටුව සකස් වන්නේද බහුතරය ආණ්ඩු පක්ෂයේ මන්ත්‍රීවරුන්ගෙන් සමන්විත නියෝජිත පිරිසක්ය. එය චෝදනා කරන්නාම නඩුව ද ඇසීමේ ක්‍රමය නොවේද?
සැබවින්ම වියයුත්තේ චෝදකයා සහ චූදිතයා යන දෙපිරිසෙන්ම පරිබාහිර ආයතනයක් මඟින් විනිශ්චය ලබාදීමේ ක්‍රමවේදයක් ඇතිවීමය. මේ කාර්යය වඩාත් ශිෂ්ටසම්පන්න වන්නේ එවිටය.

රජයේ සේවකයෝ සහ දේශපාලකයෝ.
අග්‍රවිනිශ්චයකාර ධූරය යනු තවත් එක් රජයේ තනතුරකි. රජයේ සේවකයන්ට බලපානු ලබන බොහොමයක් නීතිරීති වලට මෙම තනතුරෙහි සේවය කරන්නාද යටත්ය. වෙනසකට ඇත්තේ පත්වීම් බලධාරියාට බලයෙන් පහකිරීමට ඇති අපහසුතාවය පමණි. මා ඉහත සඳහන් කල කාරණා සහිත පරිසරයක සිටින ලංකාවේ රජයේ සේවකයා කවරෙකු වුවද දේශපාලන අධිකාරිය ඉක්මවා කටයුතු කිරීම භයානක ප්‍රථිපල ඇතිකරවන්නකි. අද, රාජකාරී කිරීමේදී බලපාන නීතිරීති සියල්ලටම එකඟව කටයුතු කිරීම ඉතාමත් අපහසු කාර්යකි. එක්කෝ යල්පැනගොස් ඇති නීතිරීති ඉවත්කර යාවත්කාලීන කලයුතු අවස්ථා මඟහැරී ඇත. එසේත් නැතිනම් 'වියහැකි' සියළු ආපදාවන් මඟහැරවීමේ අරමුණින් ගෙනඑන ලද 'තද නීති' නිසා කටයුතු කිරීම අපහසු වී ඇත. මෙවන් අනපනත් යටතේ සේවය කරන්නෙකුගේ දෝශයක් සොයාගැනීම එතරම් අපහසු කාර්යක් නොවේ. සරත් ෆොන්සේකා මහතාට සිදුවූයේද මෙයයි. ඔහු තවත් අවුරුදු කිහිපයකින් දේශපාලනයට පිවිසියේ නම් ඔහුගේ කටයුතු සම්බන්ධව පිරික්සීමට ලිපිගොණු පවා සොයාගතහැකි නොවනවාට සැක නැත. ඒ රාජ්‍ය සේවයේ ස්වභාවයයි. අනෙක් අතට දේශපාලකයන් සම්බන්ධයෙන් මෙය බලපාන්නේ වෙනස් ආකාරයකටය. ඔවුන්ගේ කටයුතු පිරික්සීමේ ක්‍රමවේදයක් (දැනට) නොමැති අතර එවන් ක්‍රමවේදයක් තිබුනද ඔවුන් හසුකරගැනීමේ අපහසුවක් පවතී. ඒ බොහෝ විට ලිඛිත සාක්ෂි නොමැතිවීමයි.

පහලම මට්ටමේ රාජ්‍ය සේවකයෙකු ලෙස, මගේ ප්‍රාර්ථනය, අගවිනිසුරුවරිය චෝදනාවෙන් නිදහස් වේවා යන්නයි. ඒ ඇය නිවැරදි යයි ඇති විශ්වාසය නිසා නොව මෙය දේශපාලන එදිරිවාදිකම් පිරිමසාගැනීමක් නිසාවෙනි. එහෙත් මේ ක්‍රමවේදය අනුව එය එතරම් බලාපොරොත්තු තැබිය හැකි තත්වයක් නොවේ. එසේ වුවත් මාස කිහිපයක් යනු ඕනෑම දෙයක් සිදුවිය හැකි කාල සීමාවකි.


Monday, November 12, 2012

වැලිකඩ ගැටුම සහ අපේ හිරගෙවල්.


දෙවන වරටත් ඇතිවූ වැලිකඩ ගැටුම අවසන් වූයේ ඛේදවාචකයකිනි. ඒ මරණ සංඛ්‍යාව විසිහතක්ද තුවාලකරුවන් හතලිස් ගනනක්ද ඇතුලත්වය. ඊට අමතරව ටී පනස්හය ආයුධ වලින් සන්නද්ධ දරුණු අපරාධකරුවන් කිහිපදෙනෙක්ද සමාජයට මුදාහැර ඇත. සාමාන්‍යයෙන් අශ්වයා පැනගිය පසු ඉස්තාලය වසාදැමීමේ ක්‍රමය අනුගමනය වන ශ්‍රී ලංකාවේ, සිරගෙවල්වලදී නම් කිහිප වතාවක්ම අශ්වයන් පැනගියද තත්වය යහපත් අතට පත්වී නොමැත.

මෙම ගැටුම්වලට හේතුසාධක වන කාරණා කිහිපයකි.
ඉන් පළමුවැන්න දූෂිත බන්ධනාගාර නිලධාරීන්ය. විශේෂයෙන්ම ජේලර්වරුන් සහ ගාඩ්වරුන් ලංකාවේ දූෂිතම රාජ්‍ය සේවකයන් ගොන්නට ඇතුලත් වන්නන්ය. සිරකරුවන්ගෙන් සහ ඔවුන්ගේ පවුල්වලින් නඩත්තු නොවන නිලධාරීන් සොයාගැනීම ඉතා දුෂ්කරය. සිරගෙය-සිරකරුවන් මෙම දූෂිත නිලධාරීන්ට ධන උල්පතකි. තත්පර ගනනක දුරකථන ඇමතුමක් වෙනුවෙන් සිරකරුවෙකුගෙන්/පවුලේ අයෙකුගෙන් ලබාගන්නා 'රීලෝඩ්' මුදලක සිට කුඩු පැකට්ටුවක් ඇතුලට ප්‍රවාහණයකරදීම දක්වා සියළු දේ සිදුවන්නේ දූෂිත නිලධාරීන්ගේ ඇස් වසමින් නොවේ. මීට අමතරව 'සෙල්දැමීම' නම් දඬුවම් ක්‍රමයට මුවාවී සති අන්තයේ සිරකරුවන් නිදහස් කිරීමේ ජාවාරමක්ද ඇතිබව පසුගිය කාලයේ කියැවිනි. මේවා සිරදඬුවම් වින්දෙකු හෝ එවන් අයෙකු සිටින පවුලේ අයෙකුට නම් අලුත් දේවල් නොවේ. මෙම නිලධාරීන් යහමඟට ගතහැකි නම් සිරගෙවල පවතින ආරවුල් වලින් සීයට අනූවක්ම විසඳිය හැකිය. මොවුන්ගේ ක්‍රියාකාරකම් නැවැත්වීම සඳහා නීතිරීති දැඩි කලයුතුවාක් මෙන්ම දැනට පවතින දේශපාලන හෙංචයියන්ට රැකියා දීමේ ස්ථානයක්ව පවතින බන්ධනාගාර දෙපාර්තමේන්තුව ඒ තත්වයෙන් මුදවාලිය යුතුය. එමෙන්ම බන්ධනාගාර නිලධාරීන්ට නියමිත ස්ථාන මාරුවීමේ ක්‍රමවේදයන් ක්‍රියාත්මක කලයුතුය. එමෙන්ම ඔවුන්ගේ දුක්ගැනවිලි වලටද විසඳුම් දියයුතුය. විශේෂයෙන්ම බන්ධනාගාර නිලධාරීන් සිදුකරන අවදානම් සහගත රාජකාරියට සාපේක්ෂව ඔවුන් ලබන වැටුප්-දීමනා ප්‍රමාණවත් නොවේ.

'සිරකරුවෝද මනුශ්‍යයෝය' යනුවෙන් සඳහන්කර ඇත්තේ සිරගෙවල තාප්පවලය එහෙත් ප්‍රායෝගිකව සිරකරුවන්ට ලැබෙන සැලකිලි කෙසේද? සිරගෙය යනු සැපගැනීම සඳහා හෝ විවේක ගැනීම සඳහා වෙන්වූ ස්ථානයක් නොවන බව සැබෑය. එය වැරදිකරුවන් දඬුවම් ලැබීම සඳහා සකස්වූ ස්ථානයකි. එහෙත් මෙරට සිරකරුවන් විඳින්නේ නීතියෙන් නියමවූ දඬුවම් නොවේ. දෙසීයක් තුන්සීයක් රැඳවිය හැකි සිරගෙයක් තුල අටසීයක් හෝ දහසක් වැනි ප්‍රමාණයක් රැඳවූ විට ඇතිවන තත්වය අමුතුවෙන් විග්‍රහ කලයුතු නොවේ. අනෙක් අතට මරණ දඬුවම නියමවූවන්ට එම දඬුවම හිමි නොවන අතර ඒ හේතුවෙන් මරණ දඬුවම් හිමි සිරකරුවන්ගේ සංඛ්‍යාව දිනෙන් දින වැඩිවේ. එහෙත් ඊට සමානුපාතිකව පහසුකම් වැඩිවීමක් වීමක් නොමැත. අවසාන ප්‍රථිඵලය වන්නේ සිරකරුවන් අතර අසහනය වර්ධනය වීමයි. එවැන්නන් දාහක් දෙදාහක් සිටි ස්ථානයක් පරීක්ෂා කිරීමට නිලධාරීන් දෙතුන්සීයක් යාමේ අනුවනකම දැන්වත් වටහාගත යුතුය.

ගියවර(ගිය වසරේ) සිදුවූ කැරැල්ලට දින කිහිපයකට පෙර සන්ධ්‍යා කාලයේ මා සිරගෙදර සේවය කරන මිත්‍රයෙකු සමඟ බන්ධනාගාරය ආසන්න ක්‍රීඩා පිටියක සිටියෙමි. කැරැල්ල සිදුවූ එක් වාට්ටුවක් එම ස්ථානයට දර්ශනය වන අතර සිරිත් පරිදි ඒතුල විදුලිපහන් නිවා දැමිණි. ටික වේලාවකින්, විවිධ වර්ණයෙන් යුත් ආලෝක ධාරා වාට්ටුව තුලින් නිවෙමින් දැල්වෙමින් තිබෙනු දුටු මා ඒ පිළිබඳව මිතුරාගෙන් විමසුවෙමි.

"ආ..... ඔතන හැමදාම ඔයවගේ තමයි. ලයිට් නිව්වට පස්සෙ තමයි මුං වැඩ පටන් ගන්නෙ. දැං කවුරුවත් බලන්න යන්නෙත් නෑනේ. ඇතුලෙ මේ වෙලාවට නැති දෙයක් නෑ. කම්බි කෑලි වලින් හීටර් හදාගෙන වතුර උණුකරනව, ආප්ප රොටී හදනව, ෆෝන් චාජ් කරනව,..... ඕව කරද්දි තමයි ඔය එලි පේන්නෙ. ඕව නවත්තන්න ලේසියෙන් බෑ"

සමහරුන්ට සිරගෙදර නවාතැන්පලක් මෙන්ම ස්වකීය පවුල නඩත්තු වන ජීවනෝපාය මාර්ගයද වන්නේ එසේය. එහෙත් මේවා නැවැත්වීමට තරම් ශක්තියක් සිරගෙදර සේවකයන්ට නොමැත.

කතා කලයුතු අනෙක් පැත්ත වන්නේ ලංකාවේ සිරගෙවල පවතින තාක්ෂණික ක්‍රමවේදයන්ගේ අඩුපාඩුය. සමහර දිනක මා කාර්යාලයට යන බසයේ සිරකරුවන් ප්‍රවාහනය කරනු දැකිය හැකිය. මාංචු දැමූ සැකකරුවන් පොදු ප්‍රවාහන සේවයේ ගෙනයාම කොතරම් සදාචාරාත්මකද යන්න සිතා බැලිය යුතුය. සිරකරුවන්ට/සමාජයට විශාලම හාණිය සිදුකරන, ශරීරය තුල සඟවාගෙන බන්ධනාගාර තුලට එන ජංගම දුරකථන සහ මත්ද්‍රව්‍ය නැවැත්වීමට තවමත් පවතින්නේ "ඇඟිල්ල ගැසීමේ" ක්‍රමවේදයයි. අඩුම තරමින් බන්ධනාගාරය ආවරණය වන කැමරා පද්ධතියක්වත් නොමැත.

මෙම අඩුපාඩු නිවැරදි නොකර සිරගෙදර තුල විනය පවත්වාගැනීම උගහටය. දෙවරක් ඇතිවූ ඛේදවාචකය තෙවැනිවරටත් ඇති නොවීමට වගබලාගත යුතුය. එමෙන්ම පැනගිය සිරකරුවන් ඝාතනය කිරීමෙන් පළිගැනීම සම්පූර්ණ කිරීමකටද අවතීර්ණ නොවිය යුතුය.

Thursday, November 8, 2012

ඇඟිල්ල ගහල පනින්න බෑ.

කන්තෝරුව කන්තෝරුව මම වැඩකරන........ එතන තමයි මාහට ඇති විනෝද උයන...... කියල කිව්වෙ ඇන්ටන් ජෝන්ස්ද කොහෙද මට මතක විදියට. ඒ කාලෙ 8.30ට පටන්ගන්න කන්තෝරුවට 10ට විතර ඇවිල්ල තේ බීල කාල පොඩි නින්දකුත් දාල වෙලාවටත් කලින් ගෙදර ගියාලුනෙ! ඔය මතය අදටත් සමාජගතව තිබීම ගැන ඒකාලෙ කන්තෝරුකාරයන් වගකියන්න ඕන. "මල්ලී ඉස්සර මෙහෙම ගැංගෙන්න ඕන නෑ, අපි සිගරට්එක බිව්වෙ සීට්එකේ ඉඳගෙන" ලඟදි දවසක් මට එහෙම කිව්වෙ අල්ලපු සීට්එකේ ඉන්න මහත්තය.


අදකාලෙ නං මිනිස්සු සෑහෙන දියුණුයි. රාජ්‍ය සේවකය කියන්නෙ තමුන්ගෙ සේවකය කියනඑක කෙසේ වෙතත් අඩුම තරමින් රාජ්‍ය නිලධාරියෙක් ඉස්සරහ දෙකට තුනට නැවෙන්න ඕන නෑ කියල හරි තේරුම්අරගෙන තියනව මේ වෙනකොට. මේ නිසා ඉස්සර දාපු සෙල්ලං දැං දාන්න බෑ. ඒ වගේම බොහොමයක් තැන්වල උදේ හවස අස්සන් කිරීම වෙනුවට ඇඟිලි සලකුණු යන්තරේ (ඇඟිල්ල ගහනව කියන්නෙ මේකට) තියන නිසා හොරෙන් පනින්න වගේම ප්‍රමාදවෙලා එන්නත් බෑ. වෙලාවට වැඩ. ඇඟිලි සලකුණු යන්තරේ කිව්වම මතක් උනේ, ඕක ඉස්සෙල්ලම ආවෙ ඉස්පිරිතාල වලට. ඒත් හැම මඟුලටම විරුද්ධ වෙන සෞඛ්‍ය ක්ෂේත්‍රයේ නෝනල මහත්තයල (අපේ ගෙදර උන්දැත් ඉන්නව තමයි) මේ යහපත් කාර්යට විරුද්ධවුනා. ඉතිං කොයිදේත් භාරගන්න අපේ හිටපු ඇමතිතුමා ඒ ටික රාජ්‍ය පරිපාලන අමාත්‍යංශයට භාරගත්ත. ඔන්න ඔහොමලු ඊට පස්සෙ දිස්ත්‍රික්-ප්‍රාදේශීය ලේකම් කාර්යාල වලට ඇගිලි සලකුණු යන්තරේ ආවෙ. මට හිතෙන හැටියට නං රටක් සංවර්ධනය වෙන්න අඩුම තරමින් මිනිස්සු වෙලාවට වැඩකිරිල්ලවත් තියෙන්න ඕනනෙ. අපරාදෙ කියන්න බෑ මේ වෙනකොට අපේ කාර්යාලවල පැමිණීමේ පිටවීමේ තත්වය "සාමාන්‍යයෙන්" හොඳයි. වෙලාවට නාවොත් නිවාඩු වැටෙනව ඉබේම! හාමිනේ කියන කතන්දරවල හැටියට නං ‍මැසිම එපා කියපු සෞඛ්‍ය ක්ෂේත්‍රය අපිට වඩා පිටුපසින් ඉන්නෙ.

අද කියන්න යන්නෙ කාර්යාල වලින් පැනීම් ගැන ඇත්ත කතා කිහිපයක්.
මම රස්සාවට ආව මුල් දවස්වල ඇඟිලි යන්තරේ තිබුනෙ නෑ. ඉතිං පොත අස්සන් කරල තමයි වැඩ කලේ. සතියේ දවස්වල දවස්වල සාමාන්‍ය විදියට වැඩ සිදුවුනත් සති අන්තයේ අතිකාල වලදි නං හොරෙන් පැනිලි තිබුන. වැ‍ඩේ සිද්ධවෙන්නෙ මෙහෙමයි. උදේම ඇවිල්ල පොත අත්සන් කරල හවස 1න් පස්සෙ යනව. පිටවීම අස්සන් කරන්නෙ පව1.00 කියල. ඊට පස්සෙ දවසෙ 1, 6 කරනඑක සිම්පල්. ඒ වගේම නීතියෙනුත් රිංගල. මොකද එදා හවස් වෙලාවක කවුරුහරි ආවත් 1.00ට නෙ ගිහිල්ල තියෙන්නෙ. :)

ඔන්න එක ඔපීසියක සහකාර දෙවනි ප්‍රධානිය සහ මුදල් සහකාර(එෆ්.ඒ) මහත්තය ටිකක් වලි. ටිකක් කිව්වට හොඳටම නෝක්කාඩුයි. දෙන්නට දෙන්න තමුන්ගෙ වාරයේදි අනෙකාට කපනව. දවසක් සෙනසුරාද දවසක ඔපීසියෙ උදවිය ඕටී කලා (එෆ්.ඒ මහත්තයත් ඇතුළුව) ඒ මම මුලින් කිව්ව විදියට. ඊට පස්සෙ දවසක ඕටී වවුචර් දෙවැනි ප්‍රධානියාගෙ අනුමැතිය ලබාගන්න ගියා. දෙවනිය අනිත් අයගෙ වවුචර් අනුමත කරල එෆ්.ඒ මහත්තයගෙ වවුචරයට ගැහුව මේවගේ සටහනක්.

".....දින කාර්යාලය වසා මාගේ නිල නිවසට යතුරු භාරදෙන ලද්දේ පස්වරු එකටය. පස්වරු හය දක්වා මෙම නිලධාරියා වැඩකලේ කාර්යාලයෙන් පිටත සිටද?"

දැක්ක නේද බොසා එක්ක හැප්පුනාම වෙන දේ.

මෙතන පොඩි ප්‍රශ්නයකුත් තිබුන. ඒ අනෙක් නිලධාරීන්ගෙ ඕටී අනුමත කලේ කොහොමද කියනඑක. ඒ පොයින්ට්එක ඇද්දනං එෆ්.ඒ මහත්තයට දිනන්න තිබුන. ඒත් එතකොට තවත් සහෝදර නිලධාරීන් පිරිසක් මේකට ගෑවෙන නිසා එයා මොකුත් නොකර හිටිය. මාස කිහිපයකට පස්සෙ කාර්යමණ්ඩල රැස්වීමක් තිබුන. (පළමු)බොසාගෙන් අවසර ගත්ත එෆ්.ඒ මහත්තය නැඟිට්ට. එයාගෙ කතාව කතාව මෙහෙමයි,

"සර් මට තියනව ප්‍රශ්නයක් අහන්න. මගේ මෙන්න මේ ඕටී වවුචර්එක දෙවනි මහත්තය අනුමත කලේ නෑ, ඔපිස් එකේ යතුර 1ට එයාට ක්වාටස් එකට භාරදුන්න කියල. (තවත් වවුචරයක් රැගෙන)එතකොට සර් දෙවනි මහත්තය විදුලි පරීක්ෂණයකට ඒ දිනයේම ගිහිල්ල තියෙන්නෙ උදේ හයට. ඇවිල්ල තියෙන්නෙ හවස හතයි ගානකට. මේ තියෙන්නෙ ඒ වවුචරේ. එතකොට සර් මේ මහත්තය එකට කොහොමද යතුර භාරගත්තෙ?" (කාල වරෙංකො)

දෙවනි මහත්තය රතුවෙලා දාඩියදාල රැස්වීමෙ හිටිය කියලයි කියන්නෙ. ඕක තමයි කියන්නෙ වීදුරු ගෙවල්වල ඉඳල ගල් ගහන්න එපා කියල. කාගෙ කාගෙත් පයියවල් වල හුනුපොඩි තියනව කියල කියන්නෙත් ඔයවගේ දේවල්වලට තමයි. (වැරදි වැටහීම් තියාගන්න ඕන නෑ ඔතන පයිය කියන්නෙ ඉස්සර තිබුන බෑග් වර්ගයක් මං හිතන්නෙ)

ඊලඟ කතාවෙ නායකය පොලිසියෙ පොඩ්ඩෙක්. කොටි කලබල තියන කාලෙ ටිකක් නරක ප්‍රදේශයක රාජකාරී කල මෙයා දෙමළ ජාතිකයෙකුගෙ ගෙදර කොටු පැනිල්ලක් කලාලු.(රාජකාරි අතරෙ) මේ සිද්ධිය කලක් යනකොට කොටින්ට ආරංචි වෙලා. එක දවසක් මෑන් ඒ ගෙදර ඉන්න වෙලාවෙ එයාව මරන්න කොටි දෙන්නෙක් ආවලු. අපේ මිනිහගෙ වෙලාව කියන්නෙ කොටින්ට කලින් එයා ඉස්සරවෙලා. කොටි දෙන්නම මරල තුවක්කු දෙකත් අරගෙන බොසාට වාර්තා කරල කියනවලු,(ඒ වෙනකොට බොසාටත් ආරංචි වෙලා තිබිල තියෙන්නෙ කොටු පැනිල්ල)

"සර්, මට ලැබුන ඔත්තුවක්. ටික දවසක් අර ගෙදරට ගියේ මේකට තමයි, දෙන්නටම ගේම දුන්න. මෙන්න වෙපන්!"

කොටු පැනල රාලහාමිට උසස්වීමකුත් ලැබුනලු!

අවවාදයයි: පනින්න පෙර සිතා බලනු!

Tuesday, November 6, 2012

මගේ චාටර් කයි කතා......


එක එක්කෙනාගෙ කතා ලියන මම, මගේ කතාවක් කවුරුහරි ලිව්වොත් දිවි නසාගන්නවද කියල අහල තිබුනෙ බ්ලොග් කියවපු දේශ්. ඊට සතියකට පස්සෙ ඉඳහිට බ්ලොග් කියවන, මගේ කාමර සගයෙක් වෙච්ච ලකී, අපේ ගෙදර ආපු වෙලාවක ඌ ලියපු කවියක් ගැන මට කිව්ව. කවියෙ කතානායකය මංතුමා තමයි. හැබැයි ඒක වීර කාව්‍යක් නෙවේ චාටර් කාව්‍යක්. ඒ කයියයි මංතුමාටම සිද්ධවෙච්ච චාටර් සීන් දෙකතුනකුයි තමයි 'කයි සහ කතන්දර' විදියට අද පලවෙන්නෙ.

කොළඹ වැඩකරන කාලෙ කාර්යාල වෙලාවෙන් පස්සෙ ඔන්න අපි සෙට්වුනා. ඔපීසියට එහාපැත්තෙ තිබුන ක්වාටස් එකේ තමයි වැ‍ඩේ සිද්ධවුනේ. රෑ 9 (ද ඊටත් වැඩිද කියල මතකයක් නෑ) විතර වෙනකොට මම කට්වෙලා. දැං ඕන පොඩ්ඩක් ඔලුව බිමින් තියාගන්න. ඒත් පුටු ටිකක් විතරක් තිබුන ක්වාටස් එක මේ වැඩේට හරිගියේ නෑ. ඒ ගමන මම ගියා ඔපීසියෙ ගේට්ටුව ලඟට. එතන ඉන්නව අපේ හිත හොඳ මුරකරුව. ඔපීසියෙ මුර කුටිය ඉතාම කුඩා නිසා මුරකාරය නිදාගන්නෙ(!) බුදුමැදුරෙ! මුරකාරයට හොඳනං මට මොකද කියල මාත් ගියා බුදු මැදුරට. ඊට පස්සෙ ඒකෙ නිදාගන්න සූදානං වෙනකොට මුරකාරය ඇවිල්ල එයාගෙ කාඩ්බෝඩ් එකයි පැදුරයි කොට්ටයි ඔක්කොම දාල මට පුල් සප්එකක් දුන්න. මම පොඩ්ඩක් නිදාගන්න හදනකොටම මුර උන්නැහේ ආව. කතාබහ මෙහෙමයි,

මුරකරුව : රාජ් මහත්තය පොඩ්ඩක් ඔලුව උස්සන්න.

මම : ඇයි?

මුරකරුව : මහත්තයෝ ඔය කොට්ටෙ දාන්න පැදුරට යටින්,...... ඔහොම ඉන්න මං හදන්න......

මම : ඒ මොකටද?

මුරකරුව : තව පොඩ්ඩකින් සර් එනව. රාජ් මහත්තය මෙතන කියල දැනගත්තම සර් එනව මෙතෙන්ට. ඊට පස්සෙ බලනව මෙතෙන්ට කොට්ටයක් කොයිංද කියල. කොට්ට පාවිච්චි කරනව කියන්නෙ මම නිදාගන්නව කියල අහුවෙනවනේ.

.....................................................................................

දෙවනි කතාව ඊටත් චාටර්.
රවි අයියගෙ උසස්වීම නිමිති කරගෙන අපි එයාට පාටියක් දුන්න. හොටෙල්වලට යන වියදම දරන්න දුප්පත් රාජ්‍ය සේවකයන් වන අපිට අමාරු නිසා එක්කෙනෙක් දන්න කියන කුඹුරක් අයිනෙ තියන ගෙදරක තමයි සෙට්වුනේ. බීම ගෙනල්ල බයිට් හදල ඔක්කොම කස්ටිය සප්පායං වුනා. අන්තිම හරියෙදි ගෙදර අයිතිකාරයත් අපි එක්ක මිත්‍රවුනා (ඔහු අදුණන්නෙ අපේ එක්කෙනෙක් විතරයි). රෑ 7 වෙනකොට ඔක්කොම ඉවරකරල ගෙවල්වල ගියා. ඊට සතියකට විතර පස්සෙ ඔපීසියෙදි පාටියට ගෙදර සෙට්කල අපේ කාකාස මහත්තයයි, තවත් කෙනෙකුයි කතාකරකර ඉන්නව. මම ලඟට ආවත් හරි "තවත් කෙනා" අහනව "මහත්තය කොහොමද?" කියල. මාත් "හොඳයි" කියල උත්තර දීල තවත් වචනයක් දෙකක් කතාකරල ඉවරවෙනකොට අර මනුස්සය ගියා. ඊට පස්සෙ මමයි කාකාස මහත්තයගෙයි කතාව මෙහෙමයි.

මම : කවුද නන්දෙ අයියේ ඒ?

නන්දෙ අයිය : ඔහේ දන්නෙ නැද්ද?

මම : ම්..... නෑනේ? කවුද?

නන්දෙ අයිය : (හිනා) එතකොට මතකම නෑනේ!

මම : නෑනෙ!

නන්දෙ අයිය : එහෙනං එදා පාටිය ඉවරවෙන වෙලාවෙ ඔහේල දෙන්න බදාගෙන හිටියෙ! ඒ ගෙදර අයිය තමයි.

මම : (අසරණව) ආ....... මේ ඒ අයියද!

.....................................................................................

තුන්වෙනි කතාව පට්ටම චාටර්!

මම දැන් ඉන්න ඔපීසිය කිට්ටුව තමයි මගේ ඉස්කෝලෙ අවසාන කාලෙ, විදුහල්පතිතුමා හිටියෙ. මම මේ කාර්යාලෙට එනකොට එතුමා පැන්සොන් ගිය අලුත. පැන්ෂන්එක හදාගන්නත් මම පොඩිපොඩි උදව් කලා. එතුමා ඔපීසියට ආවම "ආ දැන් රැවුලත් වවල නේ" කියල මගේ රැවුලෙනුත් ඇදල යන්නෙ. ඉස්සර තිබුන සැර ගති ඔක්කෝම ඉවරයි. මාත් එක්ක බුදු පිට්!

ඔන්න දවසක් මම ඔපීසියට එන්න ඇවිල්ල බස්එකෙන් බැස්ස. එදා පොද වැස්සකුත් තිබුනඑකේ දුම් වැටියක් උරන්න හිතිල ඔපීසිය අයිනෙ තිබුන පෙට්ටි කඩේට ඔළුව දැම්ම. මළ කෙලියයි! මගේ විදුහල්පතිතුමා කවුන්ටරේ ඉඳගෙන බුලත්විටක් හපනව. කඩේ මුදලාලි පැත්තක! ඊට පස්සෙ සිද්ධවුනේ මෙහෙමයි.

විදුහල්පතිතුමා : ආ මොකද පුතා?

මම : (මොන @$%^&ද? බොරුවක් මතක් වෙන්නෙත් නෑ) මේ මේ සර්.....

විදුහල්පතිතුමා : ආ ආ..... මම දන්නව, (සිගරට් ටින්එක අරිමින්......) කීයක්ද?

මම : එකයි! (පනහ කොලේ සර්ට දුන්න සර් ඉතුරු සල්ලිත් දුන්න)

....................................................................................

මෙන්න මම ඉස්සෙල්ල කිව්ව යාලුව ලිව්ව චාටර් කයිය.

හොස්ටල් එකේ දවසක්
සෙට් වුනා අපි පහක් හයක්
ටිකක් වැඩි වූ එකෙක්
ගියා නින්දට නෑ පමාවක්

හිටියේ උඩු සයනයේ ලු ඌ එදා
ටිකකින් දැනුනාලු මට නම් අද "බඩුයි" කියා
මෑත් කොට ඔලුව කොට්ටයෙන් පුතා
දැම්මා කබා පාරක් යට එකා තෙමා
(එලියකන්ද නේවාසිකාරයේ සත්‍ය සිදුවීමක් ඇසුරෙන්....)

(ලකී තිලකරත්න)

Saturday, November 3, 2012

ඔබාමාට ලියුමක්.


රාජ් මහතා,
රාජ්ගෙ නවාතැන,
(http://raj1st.blogspot.com)
2012-11-03

බැරක් ඔබාමා,
අංක
වයිට් හවුස්,
ඇමෙරිකාව.

හිතවත් ඔබාමා මහත්මයානනි,

මංතුමා මේ ලිපිය ලියන්නෙ ශ්‍රී ලංකාව කියන රටේ ඉඳල. ඔබතුමා අහල නැතිවෙන්න බෑනේ. මොකද ඔයගොල්ල හතලිස් අටේ ඉඳල අපේ රට අල්ලගන්න කුමණ්ත්‍රණය කරනව කියල කියන්නෙ අපේ නිවාස ඇමතිතුමා. එහෙව් එකේ දන්නෑ කියල නං කියන්න එපා. ඒගැන කතා ඇති. මේ දවස්වල ඔබතුමාගෙ රටේ තියන ජනාධිපතිවරණය ගැන මම ටීවී එකේ දැකල ඔබතුමා ගැන අනුකම්පාවෙන් මේ ලියුං කෑල්ල ලියන්න හිතුවෙ.

කිව්වට කරහවෙන්න එපා ඔබාම මහත්තයෝ, ඇමරිකාව කියන්නෙ ලෝකෙට ලොක්ක උනාට ඔහේල චන්ද කරන්නෙ කොච්චර නොදියුණු විදියටද කියල අහපු අපේ බලුනකුටත් ඇඬුං ආව. ඔහේල මේ චන්ද කෙරුවාව කරනවට වැඩිය හොඳට අපි නිදහසෙන් පස්සෙ පලවෙනි ඡන්දෙත් කෙරුව. අටුවා ටිකා නැතුව කෙලින්ම කියන්න ආපු කාරණාවට බහින්නං.

මම දැක්ක ඊයෙ පෙරේද ඔබතුමා ප්‍රචාරක වැඩ අවසන් කලා කියල. මොකද්ද මහත්තයෝ ඔය වැඩවල තේරුම! ඔබතුමා ජනාධිපති නේද? අනෙක රොම්නි මහත්තයත් ලේසිපාසු පුතෙක් නෙවෙන එකේ ඔබතුමා ඉන්නෙ බොහොම අමාරු තත්වෙක. බොරුද මං අහන්නෙ? ඉතිං ඔබාම මහත්තයෝ ඡන්ද ප්‍රචාරයට නිල වශයෙන් දීල තිබුන කාලය අවසන් වෙන්නෙ අනිත් අපේක්ෂකයන්ට විතරයි‍ කියල දන්නෙ නැද්ද? ජනාධිපති‍ට ඕන තැනක ගිහිල්ල කතාකරන්න, බඩු බෙදන්න, විවෘතකිරීම් කරන්න පුළුවන්නෙ. ඉතිං ඔබතුමාට තියෙන්නෙ ඒ වගේ වැඩ ටිකක් දාගෙන රොම්නි මහත්තයට පලුයන්න බනිනඑකයි! කාටවත් පුළුවන්ද ඒව නවත්තන්න? බෑනෙ!

ඊට පස්සෙ අර සැන්ඩි. මම දැක්ක ඔබතුමයි රොම්නියි දෙන්නම සැන්ඩි නිසා කලිංම ඡන්ද වැඩ නවත්තල කියල. අම්මප ඔහෙල දෙන්නටම පිස්සු! අපේ එවුන්ට ඡන්ද කාලෙක ඔහොම වාසියක් එන්නෙ නෑනෙ. ඔබාම මහත්තයෝ වාසනාවට පයිං ගහන්නෙ නැතුව ලකුණු ටිකක් දාගන්න පුළුවන් අවස්තාව අතාරින්න එපා. වහාම රජයේ සේවකයන්ට නිවේදනයක් නිකුත් කරන්න "චක්‍රලේඛ-අනපනත්, ඒආර්-එෆ්ආර් බලන්නෙ නැතුව මිනිස්සුන්ට කන්න දෙන්න" කියල. රජයේ නිලධාරීන් දෙතුන්දෙනෙකුට පලු යන්න බනින්න. ඊට පස්සෙ මිනිස්සු අතරට ගිහිල්ල පොඩිඑකෙක් දෙන්නෙක් වඩාගෙන ඉඹල කියල එනඑක මහලොකු අමාරු දෙයක් නෙවේනෙ.

මම දැක්ක අනිත් අවුල තමයි ඔබතුමන්ලගෙ රටේ ඡන්ද කෙරුවාවෙ තියන දුරුවලකං. නිකමට කියන්න බලන්න ඔබතුමාගෙ ඡන්ද වියදම කීයද කියල! හා... පොඩි ගානක් නේද? මෝඩ රොම්නිත් ඒ ගාන වෙන්නැති. හැබෑට ඇමරිකන් කාරයො තමුන්ට බලය ගැනීම වෙනුවෙන් වත් සල්ලි ටිකක් විසිකරන්න ලෝබද ඔයතරමටම. ඔහොම ගියොත් නං ඔබතුමාට ගෙදර යන්න වෙනවම තමයි. දැං බලන්න කෝටි ගානක් ජනගහනය ඉන්න ‍රටේ මිනිස්සුන්ට බලාගන්න ඔබතුමාගෙ පෝස්ටර් කීයක් නං තාප්ප වල ගැහුවද? මේව හිනාවෙන්න කාරණා නෙවේ. ඇමරිකාවෙ කොච්චර තාප්ප ගොඩනැඟිලි නං තියනවද පෝස්ටර් ගහන්න. අනෙක අපි බලන ඇමරිකානු චිත්‍රපටිවල ඉන්නෙම චන්ඩි. උන්ට අරක්කු ටිකක් බත්පැකට් ටිකක් දුන්නනං එකරැයින් රටපුරා ගේම දෙයි. රොම්නිටත් පොඩි තර්ජනපාරක් දාල කාර්යාල දෙකතුනක් ගිණිතියල ගෙටත් වෙඩිතියල ගියා කියල මොකෝ ජාත්‍යන්තරෙන් චෝදනා ගෙනල්ල සම්බාධක දාන්නයැ! කරුමෙට බේත් නෑ ඔබාම මහත්තයෝ!

ඔබතුමාගෙ සහනාධාර වැඩපිලිවෙලට නං අපේ අරුණි නෝනත් විරුද්ධයි. ඒ උනත් වැඩේ අනාගත්තෙ ඔබතුමාම තමයි. ඕක කරන්න තිබුනෙ එහෙම නෙවේ. ඡන්දෙ කිට්ටු කරල සහනාධාර පාරක් දුන්නනං මනාප කී ලක්ෂයක්ද! ඔය එක එක ප්‍රතිපත්ති හද හද ඉන්න ඕන නෑ. භාණ්ඩාගාරෙන් ගත්ත බෙදුව එච්චරයි. ආයෙ ඕව පාර්ලිමේන්තුවෙං-අධිකරනෙං අහ අහ ඉන්න ඕන නෑ ආයිබෝවං. මේ මාස කීපයට වයිට් හවුස් එකෙන් කී දෙනෙකුට කන්න දීල තියනවද? මනුස්සයෙකුට කන්න ටිකක් දෙන්න බැරි තරමට ඔහෙල බංකොලොත් වෙලාද?

ඔක්කෝමත් හරි කියමුකො. මේකට උත්තර දෙන්න! ඔබතුමා දැං අවුරුදු 4ක් හිටියනේ. ඔබතුමාගෙ නෑදෑයො කීදෙනෙක් ඇමති මණ්ඩලේ ඉන්නවද? කීයක් පාර්ලිමේන්තුවෙ ඉන්නවද? කීයක් පහල මන්ත්‍රී මණ්ඩලේ ඉන්නවද? කීයක් අමාත්‍යංශ ලේකම්ල ඉන්නවද? කීයක් සංස්තා සබාපතිකං කරනවද? කවුරුත් නෑ නේද? අම්මප ඔහේ ඉපදුනේ ඕපපාතිකවද? නැත්තං නෑදෑයො නැතිවෙන්න බෑනේ! අඩුගානෙ ඔහේගෙ නෝන මොකද කරන්නෙ! ඉඳලහිටල පොඩි ඩාන්ස් පාරක් දානව විතරයි නේද? ඔහේට පොඩිහරි කණගාටු වෙන්න කාරණය තමයි, ක්ලබ් එකකට ගිහිල්ල දෙතුන්දෙනෙකුගෙ ඔලු පලල එන්න අවුරුදු දහඅටක විස්සක පුතෙක් නැතිඑක. ඒකට නං කරන්න දෙයක් නෑ. අනිත් කාරණා ගැනවත් බලන්නකෝ.

හිතවත් ඔබාමා මහත්තයෝ,
ලියන්න කාරණා බොහොමයක් තියනව. ඒත් ඒව කියල වැඩක් නෑ. ඡන්ද කෙරුවාව ගැන ඔබතුමාට ඉගනගන්න ගොඩක් දේවල් තියනව. ප්‍රාන්ත ගනනාවක් තියන රටේ තමුන්ට වාසි ප්‍රාන්තයෙන් පටං අරගෙන මැතිවරණය තිව්ව නං මෙලාහකටත් ඔබතුමා දිනල. දැං ඒව කියල වැඩක් නෑ. දැනට නවතින්නං. මේ දවස් තුනේ උනත් මම කිව්ව විදියට කලොත් ඔබතුමා ගොඩ. නැත්තං සොරි තමයි.

ඔබතුමාට සුබ අනාගතයක්!
මීට හිතවත්,
රාජ්.

ප.ලි.- කියන්න අමතක උනා!
මේ ඡන්දෙං ඔබතුමා දිනුවොත්,
ඉස්සෙල්ලම කරන්න තියෙන්නෙ මොකද්ද දන්නවද? ජනාධිපති වෙන්න පුළුවන් වාරගනන දෙකයි කියනඑක අයිං කරන්න. මොකද මිනිස්සු කැමති නං ඒකනෙ ප්‍රජාතන්ත්‍රවාදය කියන්නෙ. ඊට පස්සෙ කරන්න තියෙන්නෙ සදා කාලයටම රොම්නි තියාගන්න විපක්ෂ නායක පුටුවෙ. එහෙම කරන්නෙ කොහොමද කියල දැනගන්න ඉස්සෙල්ලම එන්නකො ලංකාවට.

මේ ඡන්දෙං ඔබතුමා පැරදුනොත්(එහෙම නොවේවා කියල ප්‍රාර්තනා කරනව),
සූට්කේස් එකේ බඩු දාගෙන යන්නෙ නැතුව ධවල මන්දිරේ බිත්ති හතර ඉතුරු වෙද්දි ගෙන්යන්න අනිත් හැම මගුලම! හෙමින් සැරේ ටික ටික විකුණගන්න බැරිය. නැත්තං පැන්ෂන් එකෙංම තමයි ඉන්න වෙන්නෙ.

ප.ප.ලි.- නැද්ද ජෝතිෂයෙන් අනාවැකි කියන උන්දැල එකෙක් දෙන්නෙක් සෙට්කරගන්න, පාවෙන ඡන්ද ටික කඩාගන්න? හැමදාම බලයේ ඉන්න පුළුවන් කඩු, සුර

Friday, November 2, 2012

δ ගෙන් අපෝහනය.

"δ" නැත්තං "ඩෙල්ටා" කිව්වම ගනංකාරයන්ට නං මතක් වෙනව ඇති උසස්පෙල නැත්තං විශ්ව විද්‍යාලෙ ඉන්න කාලෙ ඉගනගත්ත δx, δy කෑලි තොග පිටින්ම.

ගනං කරල නැති අයට පොඩි දැනුවත් කිරීමක් කරන්නං δ ගැන. "δ" කියන ග්‍රීක් අකුර යොදාගන්නෙ ඉතා කුඩා කොටසක් දැක්වීමේ සංකේතයක් විදියට. පොඩි පොඩි කෑලිත් සමහර වෙලාවට අත්හරින එකේ මේ ඉතා කුඩා කෑලි මොකටද කියල හිතනව ඇති. ඒත් මේ ඉතාකුඩා කෑලි වලින් බොහොම වැදගත් වැඩ ගන්නව ගනංකාරයො. එකක් කියන්නං කම්මැලි නැතුව බලන්න.

මෙන්න මේ 1 පිංතූරෙ දාල තියන ප්‍රස්තාරෙ හැමෝටම මතක ඇතිනේ. අපොස සාපෙ කරන කාලෙ ඇඳපු ප්‍රස්තාරය.


දැන් අපි මේ ප්‍රස්තාරෙ y අක්ෂය වටා කරකැව්ව. එතකොට හැදෙන්නෙ ඔය දෙවනි රූපෙ විදියේ ඝණ වස්තුවක්.

ඒකෙ පරිමාව හොයන්න සාමාන්‍ය විදියට දිග පලල උස වැඩිකරල බෑ. අන්න එතනදි අපිට පිහිටට එන්නෙ අර δ කෑල්ල! දෙවනි රූපෙ කළුපාටින්, ඉතාකුඩා δ ඝනකමක් තියන රවුමෙ පරිමාව හොයාගෙන ගණිත ක්‍රමයකින් මුළු පරිමාව හෙවිල්ල තමයි සිද්ධිය. ඕකට භාවිතා කරන්නෙ අනුකලනය කියන ක්‍රමය කියල ගනංකාරයො දන්නව. වර්ගඵල, පරිමා, ගුරුත්ව කේන්ද්‍ර.... ආදී මෙකී නොකී ගනනයන් කරන්නෙ ඔය ක්‍රමයෙන් තමයි.

මම උපෙල කරන කාලෙ මගේ කැමතිම පාඩම් තමයි ඒව. මම ඒ මෙතඩ් එකට කොච්චර කැමතිවුනාද කියනව නං ඔය δ මෙතඩ්එක බොහෝ දේවල් වලට අදටත් යොදාගන්නව. ඒ කියන්නෙ ඉතාකුඩා කාරණයක් මඟින් වියහැකි විශාල සිද්ධියක් විග්‍රහ කරගන්නෙ ඔය කියන මෙතඩ්එකට තමයි.

දැං බලමු ප්‍රායෝගික උදාහරණ කිහිපයක්.

මතක ඇතිනේ මේ ආණ්ඩුව පෞද්ගලික අංශයට 'ආදරයෙන්' ගෙනාපු විශ්‍රාම වැටුප් ක්‍රමය. මේක ආපු දවස්වලම ඇතිවිය හැකි සාර්ථක-අසාර්ථකභාවය හොයාගන්න මම δ එකක් පාවිච්චි කලා. ඒ තමයි එවකට තිබුන 'ගොවි විශ්‍රාම වැටුප් ක්‍රමය'. ගොවි විශ්‍රාම වැටුප් ක්‍රමයේ තියන ප්‍රායෝගිකත්වය අධ්‍යයනය කල කෙනෙකුට, ඒ ක්‍රමය යම් අවස්ථාවක බිඳවැටෙනව කියල හිතන එක අමාරු දෙයක් නෙවේ. මේ වනවිට ඒක ඔප්පු වෙලා ඉවරයි. යම් විදියකින් පෞද්ගලික විශ්‍රාම වැටුප් ක්‍රමය ආවනම් ඒකට වෙන්නෙත් ඒ ටිකම තමයි.

71දි සන්නද්ධ අරගලයක් කරන්න ගිහිල්ල වගේම 87-89 කාලෙ මර්ධනයට ලක්වෙච්ච ජනතා විමුක්ති පෙරමුණ 94දි අලුත් විදියකට වැඩ පටංගත්ත මතක ඇතිනේ. ඊට පස්සෙ ජවිපෙ බොහොම 'නිවුනු' ගතියකින් වැඩ කලා කිව්වොත් නිවැරදියි. තමුන්ගෙ රැස්වීම් වලට ප්‍රධාන පක්ෂවල මැර තර්ජන ආව අවස්තා වලදී 99%ක්ම එයාල කලේ ගුටිකාපුඑකයි.(සමහර අවස්තාවලදී ගහන්න පුළුවන්කම තිබුනත් ගහන්නෙ නැතුව දුවපු අවස්තා තිබුන). ඒ වගේම රාජ්‍ය සේවයේ ස්වාධීනත්වය, අපක්ෂපාතීත්වය වෙනුවෙන් හඬනගපු ජවිපෙ ඇත්තටම එහෙමයි කියලත් මම හිතුව. නමුත් ජවිපෙට 'අවස්තාව' ලැබුනොත් එයාල හැසිරෙන්නෙත් අනිත් පක්ෂ දෙකේ උදවිය වගෙයි කියල 'පිලිගතහැකි' δ සාක්ෂි මට ලැබුන. රැකියාවක් දෙන්න පුළුවන් මන්ත්‍රීවරු ජවිපෙ හිටිය කාලෙ එයාල, පක්ෂෙ උදවියට රැකියා දුන්න මිසක් දක්ෂය තෝරල රැකියා දුන්නෙ නෑ!

සමහරු හිතාගෙන ඉන්නව රනිල් වික්‍රමසිංහ කියන්නෙ සුද්දන්ගෙ මොඩලයේ නායකයෙක් කියල. 'ළමයි වඩාගත්තෙ නැතිවුනාට රනිල් කියන්නෙ නියම නායකයෙක්' කියල කියන උදවිය ඕන තරම් ඉන්නව. ඒත් නිකමට හිතල බලන්න විපක්ෂ නායකය විදියට ඉඳගෙන ගන්න සමහර ඒකාධිපති (δ) තීරණ දිහා බැලුවම 'ඌ ආවොත් මූට හපං' කියල කියන්න මම නං මැලිවෙන්නෙ නෑ.

හරි! δ කතාව මෙතනින් ඉවරයි. මේකෙ දේශපාලනය තිබුනට මම කියන්න උත්සාහ කලේ කුඩා සිද්ධියක් ආශ්‍රය කරගෙන විශාල පරාසයක් විග්‍රහ කරන්න පුළුවන් කියන කාරණය. මට මතකයි එකසැරයක් කතන්දරකාරයද කොහෙද දාපු පෝස්ටුවක තිබුන කෙල්ලෙක් බලන්න ගියාම එයාගෙ නියපොතු-විළුඹ වගේ තැන් දිහා බලල පිරිසිදුකම ගැන නිගමනයකට එන්න පුළුවන් කියල තිබුන. ඒකත් δ මෙතඩ්එකක් තමයි.

ඔය උඩ තියන ප්‍රස්තාර හොයාගන්න මම ගූගල් දෙය්යගෙන් parabolic curve කියල පිංතූර ඉල්ලුව. එයා දුන්න පිංතූර අතරෙ මෙන්න මේකත් තිබුන කියල නොකිව්වොත් අපේ කොල්ලො තරහ වෙයි.


Tuesday, October 30, 2012

ආ....... මේ ඕක පොඩි කෑල්ලක්!

කතන්දර අසන්නන්ගේ පහන් සංවේගය වෙනුවෙන් අදත් කියන්නට යන්නේ කතන්දර කිහිපයක්.

මේක මම දන්නකියන කාර්යාලයක සිද්ධියක්. ඔන්න දවසක් කාර්යාල පරීක්ෂණයකට කොළඹින් නෝනල මත්වරු සෙට් එකක් බැස්ස. මේ උදවිය බලන්නෙ ඵලදායීතාවය. කාර්යාලවල පාවිච්චි වෙන බඩුභාණ්ඩ එහෙමත් මේකට ඇතුලත්. (මට මතකයි එකසැරයක් පරීක්ෂණයකින් හොයාගෙන තිබුන රජයේ කාර්යාල වලට නිකුත්වෙන අල්පෙනෙති කටු වලින් සීයට හැත්ත ගනනක් අපතේ යනව කියල.) ඉතිං ‍පරීක්ෂක නෝන මහත්තුරුන්ට පොඩි සංග්‍රහයක් කරන්නත් කාර්යාලයේ උදවිය අමතක කලේ නෑ. මොකද එයාල සතුටු උනොත්නෙ ලකුණු ලැබෙන්නෙ. මේ සංග්‍රහයට කේක් එහෙමත් ගෙනාව. එක නෝන කෙනෙක් කේක් කපල පොඩි ප්ලේට් එකකට දැම්මත් එයාට එච්චර සැටිස් නෑ වගේලු. මොකද ඒ ප්ලේට් එක ටිකක් පරණ තත්වයේ එකක් නිසා. කොහොමත‍් කාර්යාලවල තියන පිඟන් වීදුරු කෝප්ප එච්චර හොඳ තත්වයක නෑ. ඉතිං මේ නෝන කලේ පිඟානට A4 කොල දෙකක් දාල ඒක උඩට කේක් දාපු එකයි. අන්තිමට වඳින්න ගිය දේවාලෙ ඔළුවට කඩා වැටුන වගේ පරීක්ෂක මහත්තයේ ඇහුවලු 'මේ කාර්යාලෙ කේක් දාන්නත් ගන්නෙ A4 ද?' කියල!


දෙවනි කතාවත් පරීක්ෂණ කේස් එකක් තමයි. කාර්යාලවල තියනව භාණ්ඩ සමීක්ෂණ කියල ජාතියක්. වැඩේ සිද්ධ වෙන්නෙ මෙහෙමයි. කාර්යාල වල තියන බඩු භාණ්ඩ, ඒ කියන්නෙ කල් පවතින බඩු-මේස පුටු කබඩ් වගේ දේවල්-අවුරුද්දකට සැරයක් පරීක්ෂා කරනව. ඒ කියන්නෙ පොත්පත් වල තියන බඩු ඇත්තටම තියනවද කියල බලනව. මේකට එන්නෙ වෙනත් කාර්යාලයක නිලධාරීන් කිහිප දෙනෙක්. ඒ වගේම අපිටත් චාන්ස් එක ලැබෙනව වෙන කාර්යාල වලට ගිහිල්ල මේ පරීක්ෂණය කරන්න.
මේ කතාවෙදි කෘෂිකර්ම පර්යේෂණ මධ්‍යස්ථානයක් තමයි පරීක්ෂණයට ලක්වුනේ. එතන තියනව පරීක්ෂණාගාර එහෙමත්. මේ පරීක්ෂණාගාර ඇතුලෙ තියනව පොඩි පොඩි නමුත් වටින උපකරණ. මේව භාරව ඉන්න නිලධාරිය ඒව භාරගන්නකොටත් පොඩි පොඩි 'අඩුවීම්' තිබුනලු. දැන් පරීක්ෂණය වෙන්නෙ මෙහෙමයි,

පරීක්ෂක මහත්තය: කෝ මේ උපකරණෙ?
නිලධාරිය : මේ තියෙන්නෙ!
පරීක්ෂක මහත්තය: කෝ මේ උපකරණෙ?
නිලධාරිය : මේ තියෙන්නෙ!
පරීක්ෂක මහත්තය: කෝ මේ උපකරණෙ?
නිලධාරිය : මේ තියෙන්නෙ!
පරීක්ෂක මහත්තය: කෝ මේ උපකරණෙ?
නිලධාරිය : මේ තියෙන්නෙ!

..........................
..........................

පරීක්ෂක මහත්තය: කෝ මේ උපකරණෙ?
නිලධාරිය : මේ තියෙන්නෙ!
පරීක්ෂක මහත්තය: ඕක ඉස්සෙල්ලත් පෙන්නුවනේ?
නිලධාරිය : නෑ ඒ මේක නෙවේ!

ඔන්න ආයෙත් බලනව,
පරීක්ෂක මහත්තය: කෝ මේ උපකරණෙ?
නිලධාරිය : ආ...... ඒක මේ පොඩි කෑල්ලක්.
පරීක්ෂක මහත්තය: එතකොට මේක?
නිලධාරිය : ආ...... ඕකත් මේ පොඩි කෑල්ලක් මං හිතන්නෙ බි‍ඳෙන්න ඇති.

පරීක්ෂණය ඉවර වෙලා පරීක්ෂක මහත්තය ගියාලු ආයතනයේ බොස් ගාවට.

බොස් : වැඩේ හරිද? සාර්තකද?
පරීක්ෂක මහත්තය: අනේ මං දන්නෙ නෑ සර්, අර හාදයගෙන් ඇහුවම හැම එකටම කියන්නෙ 'ඕක මේ පොඩි කෑල්ලක්' කියල. සමහර බඩු මට දෙපාර දෙපාර පෙන්නුව!

මම ඔය නිලධාරියා කියල දැම්මෙ වෙන කවුරුත් නෙවේ, අපේ කතා සාගරේ වෙච්ච රවි අයිය!


Thursday, October 25, 2012

බඩ අල්ලං හිනාවෙන්න චූටි කතා.

කතරගම දෙයියෝ

ටික කලකට ඉස්සර නෝනලගෙ ගෙදර පහන් පැල් හදනව. මම නෝන එක්ක කතාව,

මම : ඇයි පහන්පැල් හදන්නෙ?

නෝන : ඔයා දන්නෙ නැද්ද, මේ කාලෙට තමයි කතරගම දෙයියො දෙව්න්දරට යන්නෙ.

මම : ඉතිං?

නෝන : දෙවියන්ට පාර බලාගන්න තමයි හැමෝම කතරගම ඉඳල දෙව්න්දරට යනකල් පහන් පැල් බඳින්නෙ.

මම : දැන් මහවෙල පාරෙ ගෙවල් වලත් මේ විදියට පහන් පත්තු කරනව නේද? (නෝනගෙ ගෙවල් තියෙන්නෙ බෙලිඅත්ත පාරෙ)

නෝන : ඔව්!

මම : එතකොට දෙයියො දෙව්න්දර යන්නෙ මහවෙල පාරෙන්ද බෙලිඅත්ත පාරෙන්ද?

නෝන : $@$&%*&%@(^+

☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻

ආයෙත් බඳින්න ආවොත්........

ඔපීසියෙ උදවියට ට්‍රේනින් එකක්. මමයි තව මිස් කෙනෙකුයි විතරයි බ්‍රාන්ච් එකේ. එහාපැත්තෙ කාමරේ ඉන්න රෙජිස්ට්‍රාර් නෝනත් ට්‍රේනින් එකේ. උප්පැන්න-විවාහ-මරණ සහතික ගන්න එන උදවියගෙ ඇප්ලිකේෂන් අපි බාරගන්නව. රෙජිස්ට්‍රාර් නෝන ආවම දෙන්න බලාගෙන. ඔන්න එකසැරේටම ජෝඩුවක් ආව බඳින්න. සහතිකයක් ගැනිල්ල වගේ නෙවේනෙ බැඳිල්ල. තව ටික වෙලාවකින් ජීවිත කාලෙටම හිරේ විලංගුවෙ වැටෙන්න යන අසරණය දැක්කම මට තවත් දුකයි! එහෙව් එකේ පරක්කු කරන්න හොඳ නෑනේ. මම ගත්ත රෙජිස්ට්‍රාර් නෝනට කෝල් එකක්. ම්හු! නෝ ආන්සර්. ඊට පස්සෙ රැස්වීම් ශාලාවටම ගිහිල්ල දේශනයත් මැද නෝන ඇදගෙන ආව. ඇවිල්ල වැඩේ කරවල දුන්න. යන ගමන් මනමාලය මටත් කියල ගියේ. මේ ඒ කතාබහ,

මනමාලයා : මහත්තය අපි යන්නං. බොහොම ස්තුතියි උදව්වට.

මම : ඔයාලටත් සුභ අනාගතයක්!........මේ..... නැකතක් තිබුනෙ නැද්ද?

මනමාලයා : නෑ,.... රෙජිස්ටර් කලා විතරයි.

මම : හා:...... මේවගේ දෙයක් පරක්කු වෙනඑක හොඳ නෑනේ. ඒකයි මම උදව් කලේ..... මීට පස්සෙ බඳින්න ඕනවුනොත් ඉස්සෙල්ල කෝල් එකක් දීල එන්න. කලින් දවසෙ උනත් කමක් නෑ. එතකොට පරක්කුවක් නෑනේ.oහෑ!........ මොකද්ද මම කිව්වෙ? ආයෙත් බඳින්න! ... මම කිව්වෙ දන්නකියන වෙන කව්රුහරි බඳින්න එනවනං!

මනමාලයා : හා!

යන්තං ගුටි නොකා බේරුනා!

☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻

එංගලන්තෙ නයි........

රවි අයියගෙ අයිය කෙනෙකුයි නංගි බැඳපු මස්සිනයි ඉන්නෙ එංගලන්තෙ. නංගිටත් එංගලන්තෙට යන්න වීසා ගන්න තිබුන ඉන්ටවීව් එකකින් ෆේල්වුනා. මස්සිනා එංගලන්තෙ උසාවියක කේස්එක ඇද්ද. මාස හයකින් විතර නඩුවෙන් දිනල නංගිට එංගලන්තෙට යන්න පුළුවන් උනා. රවි අයිය ඔය කතාව කිව්වට පස්සෙ අපේ කතාව මෙහෙමයි,

මම : ලංකාවෙ ඔහොම නඩුවක් දැම්මනං ඒක දිනල වීසා ලැබෙන කාලෙ වෙද්දි රට යවන්න වෙන්නෙ නංගිගෙ ළමයින්ගෙත් ළමයි නේද රවි අයියේ.

රවි අයිය : අඩෝ මස්සිනා රට ඉන්නකොට ළමයි කොයින්ද $@%තෝ!

☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻

නංගි රට යද්දි රවි අයියගෙ අම්මත් රට ගියා. මාස 6ක් විතර හිටිය මට මතක විදියට. දවසක් අපි එංගලන්තෙ ගැන කතාව,

රවි අයිය : එංගලන්තෙ නියමයිලු මල්ලී.

මම : oහා....

රවි අයිය : ඊයෙ පෙරේද අයිය නයෙක් මැරුවලු, මෙන්න සයිස් පී අකුර.

මම : පී අකුර

රවි අයිය : එංගලන්තෙ නයිංගෙ පයන්න කොයින්ද බං. පී අකුරලු තියෙන්නෙ.

☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻

ගිය වෙසක් පෝයට ඔපීසියෙ තිබුන සීල ව්‍යාපාරෙ වෙලාවෙ මාත් සිල් ගත්ත! උදේ 8.30ට සිල් ගත්ත මම 10.30 විතර වෙනකල්ම වාඩිවෙලා හිටිය. ඊට පස්සෙ නං ඉන්න බෑ කොහොමටවත්. කොන්ද රිදෙනව, කකුල් රිදෙනව..... ඒ ගමන උතුරු සළුව ගලවල දානෙ බෙදන කස්ටියට සෙට්වුනා. ඔපීසියෙ එවුන් කිව්වෙ මම ගත්තෙ ෂෝට්ලීව් සීලයක් කියල . ඒ උනත් වැඩේ ඉවරවෙලා ගෙදර ගියාම අම්ම කිව්වෙ මෙහෙමයි,

මම : අම්මේ අද මාත් සිල් ගත්ත.

අම්ම : හා.....! කොච්චර වෙලා සිල් ගත්තද?

මම : පැය දෙකක් විතර.

අම්ම : අපොයි ඒ හොඳටම ඇති!

☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻

Wednesday, October 24, 2012

සෑම් අයියගෙ ඉතිරි කතා.

පොරොන්දු වෙච්ච විදියටම සෑම් අයියගෙ ඉතිරි කතා ටික අරගෙන ආව. මේ සිද්ධිය වෙලා තියෙන්නෙ සෑම් ඇඹ්ලිපිටියෙ වැඩකරන කාලෙ. ඒ ආරක්ෂකයෙක් නැත්තං සිකියුරිටි කෙනෙක් විදියට. සෑම් ඇඟපත තියන හාදය. කොන්ඩෙත් කොටට කපල ඉන්න නිසා ටිකක් විතර පොලිස් ලුක් එකක් තියනව. දවසක් බස්එකේ කොන්දොස්තර මල්ලි සෑම් දිහා බලල අහල තියනව පොලිසියෙද කියල. සෑමත් එකසැරේම කිව්වලු තමුන් එස්අයි කෙනෙක් කියල. සාමාන්‍යයෙන් පොලිසියෙ උදවිය බස්එකේ ගියාට සල්ලි ගන්නෙ නෑනේ. එදා වගේම ඊට පස්සෙත් සෑම් යන්නෙ ඒ බස්එකේ. ටික කලක් මේ විදියට නොමිලේ බස්එකේ යනකොට කොන්දොස්තර මල්ලි දැනගෙන තියනව සෑම් පොලිසියෙ නොවන බව.
ඔන්න සුපුරුදු විදියට එක දවසක් සෑම් බස්එකේ නැඟල තමුන්ගෙ පාඩුවෙ යනවලු. ටික දුරක් ගිහිල්ල බස්එක නැවැත්තුවලු. කොන්දොස්තර මල්ලි සෑම් ලඟට ඇවිල්ල ඇහුවලු 'මහත්තය පොලිසියෙද?' කියල. සෑම් ඔව් කිව්ව. ඊට පස්සෙ කොන්දොස්තර මල්ලියි තවත් යාළුවො කිහිපදෙනෙකුයි සෑම්ව බිමට ඇදල දාල හොඳටම සංග්‍රහ කරල. අන්තිමට යන ගමන කිව්වලු, "දැං ‍උඹේ පොලිසියට කියපං" කියලත්. ඒත් සෑම් ඕවට සැලෙන මනුස්සයෙක් නෙවේ. ඇ‍ඟේපතේ තිබුන වැලි එහෙම පිහිදාගෙන වැඩට ගියාලු.

☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻

සෑම් උපහැරණ හදන්න සූරය කියල මම කිව්වනේ. මේක ඒවගේ සිද්ධියක්.
ලඟදි දවසක ඔපීසියෙ කෙනෙකුගෙ වෙඩිමක් තිබුන. සෑම් හැර අනිත් පියන්ල සෙට්එක ඒකට ගියා. ගියා විතරක් නෙවේ, ගල් අරක්කු බෝතලයකුත් ගල්කලා. ඒකත් අරගෙන ඔපීසියට ආවත් ඒ වෙද්දිත් අමුවෙන් හිටිය සෑම්ට සලකන්න අනිත් උදවියට ඕනකමක් තිබුනෙ නෑ. ඒ සෑම්ගෙ ගතිගුණ නිසා. මේ නිසා සෑම් හිටියෙ බොහොම දුකෙන්. සල්ලි නැතුව බොන්න තිබුන චාන්ස් එකනේ මිස්වුනේ. අපි මේ සිද්ධිය ගැන සෑම්ව බයිට්කලා. සෑම්ට නොදී බීපු යාළුවන්ගෙ කෑදරකම සෑම් හැඳින්නුවෙ මෙහෙමයි.

"මහත්තයෝ ඔය නන්දෙයි ලීලෙයි චමින්දයි ඉන්නව නේද, අරක්කු මූඩියක් මෙන්න මෙහෙම බිමින් තියල ඊට මෙහා පැත්තෙන් මලයක් තිව්වොත් මුං තුන්දෙනා අර මලේට අහුවෙනව" (මලය=මන්ද)

☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻

සෑම් කියන්නෙ ඉඩම් වලට තන්හාව තියන මනුස්සය. කාටහරි පොලියට සල්ලි දෙනව නං ඉඩමෙ ඔප්පුව ඇප තියාගෙන තමයි දෙන්නෙ. ඒ වගේම ලාභෙට ඉඩමක් ගන්න ලැබුනොත් ඒ ගැනත් උනන්දුයි. ලඟදි දවසක ඉඩමක් ගන්න ගිහිල්ල සෑම් නූලෙන් බේරුනා. සෑම්ගෙම වචනයෙන් මෙන්න කතාව.

"මහත්තයෝ ලඟදි දවසක එකෙක් මට ඇවිල්ල කිව්ව අක්කර පහක පොල් ඉඩමක් ලක්ෂ දහයකට දෙනව කියල. මමත් වැඩේට කැමතිවුනා. ඔය ගානට පොල් ඉඩමක් ගන්න ලැබෙන්නෙ නෑනේ. මම හැදුවෙ බැංකුවෙනුත් කීයක් හරි අරගෙන ඉඩම ගන්න. ඉඩම තියනව කිව්වෙ ජූලම්පිටියෙ. මම සෙනසුරාද දවසක ගියා අරූ එක්ක ඉඩම බලන්න. වැරැද්දක් ඇත්තෙත් නෑ. මම ඌට පොරොන්දුවුනා මම ඉඩම ගන්නව කියල. ලෝන්එකත් දාන්න ලෑස්තිවෙලා මට ආයිත් හිතුන මෙතන මොකක්හරි අවුලක් තියනව කියල. මම ගිය සතියෙ තනියම ගියා ඉඩම බලන්න. වටේ පිටේ ඉන්න මිනිස්සු එක්කත් කතා කලාම තමයි වැඩේ තේරුනේ. ඒ ඉඩමට අල්ලපු ඉඩමෙ ඉන්නෙ ජූලම්පිටියෙ අමරෙ! ඌ වත්තට පැනල පොල් කඩනවලු, වැටවල් කඩනවලු, සීන් ගොඩයි. ඌ ඇතුලෙ ඉඳල ආව දවසට මට වෙඩිකන්න වෙන්නෙ. මම වැඩේ ඇතෑරිය එකෙන්ම. මට වෙඩිකන්න බෑනෙ මහත්තයෝ"

☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻ ☺ ☻

Monday, October 22, 2012

සෑම් අයියගෙ කතන්දර.

පහුගිය ටිකේම දේශපාලන පෝස්ට් ලියවන නිසා කතන්දරයක් ලියන්න බැරිවුනා. අනෙක කතන්දර උල්පත වෙච්ච රවි අයියත් ඔපීසියෙ නෑ. මෙන්න මේ වෙලාවට තමයි සෑම් අයිය මගේ පිහිටට ආවෙ. සෑම් කියන්නෙ අපේ ඔපීසියෙ වැඩකරන පියන්-එහෙම නැත්තං කාර්යාල කාර්ය සහයක මහත්තයෙක්. මීට කාලෙකට ඉස්සෙල්ල ලිව්ව වැඩිහිටියන්ට පමණයි කතාවක් වෙච්ච 'ටෝච්පාර' සෑම් අයියගෙ කතාවක්.

සෑම් කියන්නෙ වචනයේ පරිසමාප්ත අර්ථයෙන්ම අතිපණ්ඩිත මනුස්සයෙක්. එයා එක්ක කතාකරල දිනන්න කාටවත් බෑ. හැබැයි මොනව හරි උදව්වක් කිව්වොත් කරනව. සෑම්ගෙ මූලිකම වැරැද්ද තමයි අධික ලෝභකම. උදාහරණයක් විදියට අපේ බ්‍රාන්ච් එකේ අයට ඕනවුනා කියල හිතමු කෑමෙන් පස්සෙ අයිසික්‍රීම් කන්න. ඉතිං කස්ටිය කලෙක්ෂන් එකක් දාල සෑම් අයියට තමයි කියන්නෙ අයිස්ක්‍රීම් ගේන්න කියල. ඒ ගෙනාවම එයාටත් එකක් ලැබෙනව. ඒත් මෑන් තමුන්ගෙ එක ගේන්නෙවත් කන්නෙවත් නෑ. ඒ සල්ලි ටික ගන්නව. කොහොමද ලෝභකමේ තරම! මේ නිසා ඔපීසියෙ අනිත් පියන්ලගෙන් සෑම්ට සෑහෙන කැපිලි තියනව. සෑම් අයිය එක්තරා කාලයක් වැඩ තහනම් වෙලා හිටිය. ඊට පස්සෙ ඇරියස් එකත් එක්ක ජොබ්එක ලැබුන. ඒ ලැබුන සල්ලි ගමේ මිනිස්සුන්ට පොලියට දුන්න. දැන් ඒ ව්‍යාපාරයත් නැගල යනව.

සෑම් අයිය කියන්නෙ අතිපණ්ඩිතයෙක් කියල කිව්වනේ. එයාගෙ ලඟ තියනව අමුතු අමුතු උපහැරන. සමහරවිට ඒව කිසිම ගැලපීමක් නැති වෙලාවලුත් තියනව. එයාගෙ වැඩ තහනම අවසානයේ දිස්ත්‍රික් ලේකම්තුමා කතාකරල ජොබ්එක නැවත දෙන්න.
"තමුන් කලේ වැරැද්දක් උනත් නැතත් දැං ආයෙත් ජොබ්එක දෙන්න තීරණය කරල තියනව. හොඳින් රාජකාරී කරගෙන යන්න මීට පස්සෙ" කියල දිස්ත්‍රික් ලේකම්තුමා කිව්වම සෑම් කිව්වලු,

"ඔව්සර්, මං වැරැද්දක් කලේ නෑනේ. අනෙක මං දැනගෙන හිටිය ගහේ පිත්ත වැටෙන්නෙ ගහ මුලටම තමයි කියල"

ආන්න ඒවගේ කතන්දර තමයි සෑම්ගෙ තියෙන්නෙ.

තවත් සෙනසුරාද දවසක ඔපීසියට ඇවිල්ල අපි එක්ක කතාව. සෑම් කියනව,
"මහත්තයෝ මම හිඟාකාල හරි හවසට කීයක්හරි හොයාගෙන ගෙදර එනකොට මම කැමතියි මගේ ගෑනි ගිනි කිකිළි වගේ ඉන්නවනං"
අපි බිපෙසි.

මේ තවත් කතාවක්.
සෑම්ට තියනව කුඹුරක්. වතුර ගන්න වැවේ ප්‍රතිසංස්කරණ කටයුත්තක් නිසා ඊලඟ කන්නයට වතුර ලැබෙන්නෙ නෑ කියන රාවයකුත් තිබුන. මේ අතරෙ කුඹුර කිට්ටුව ගෙදරක හිටිය මනුස්සයෙක් කුඹුරෙ මංඇට වපුරල. (වතුර නැති නිසා සෑම් අයිය කුඹුර වගාකරන එකක් නෑ කියල හිතල). ඔන්න සෑම් සිද්ධිය විස්තර කලේ මෙහෙමයි.

"මහත්තයෝ තිලකරත්න මම නැති අතරෙ අපේ ගෙදර ඇවිල්ල ගෑනිට කියල තියනව කුඹුරෙ මුං ගැහුව කියල. මම ගියා උගේ ගෙදරට, ගියාම මූ කියනව, සෑම් අයියේ මේසැරේ කුඹුර කරන්නෙ නැතිනිසා මම මුං ගැහුව කමක් නෑනේ කියල. මම කිව්ව කමක් නෑ, හැබැයි කුඹුර දුන්නනං වී කිලෝ හයසිය පනහක් ගන්නවනේ. ඒ නිසා මට මුංඇට කිලෝ හයසිය පනහක් ඕන කියල"

"ඉතිං සෑම් අයියේ අක්කරේක මුං හොඳට හැදුනත් කිලෝ හාරසීයකට වඩා බෑනේ" මම ඇහුව.

"නෑ රාජ් මහත්තයෝ වී ද මුංද තලද කියල මට අදාල නෑ. රත්තරං වගා කලත් මං කියන්නෙ මට කිලෝ හයසිය පනහක් ඕන කියල!"

"ඉතිං මෑන් මොකද කියන්නෙ?"

"දැං ඇඬිල ඉන්නවලු!"
ඕන්න සෑම්ගෙ වැඩ.
සෑම්ගෙ තවත් කතා ඊලඟ පෝස්ටුවෙන්.


Friday, October 19, 2012

අනේ අනිච්චං!

දත්බුරුසුවක් ගන්න ඕනවෙලා අද උදේම මම ගියා හංදියෙ කඩේට. කස්ටිය කතාව මාත් පොඩ්ඩක් එන්ටර් උනා.

"පවු. කොච්චර උනත් යුද්ධෙ නැතිකරන්න මුල්වෙච්ච නායකයනෙ" සරත් අයිය කියනව.

ආ........ ෆොන්සේක ගැන වෙන්නෝන කතාව.

"නෑ නෑ වටේ හිටිය එවුන් කෑව. ඒකයි ඔච්චර ඉක්මනට යන්නවුනේ" ඒ කියන්නෙ සෝමෙ මාම.

"කවුද වටේ හිටිය කිව්වෙ ජේවීපී කාරයොද?" මං ඇහුව.

"ජේවීපී කාරයො මුලදි සප්එකට හිටිය තමයි, පස්සෙ විරුද්ධවුනානෙ?"

"රැස්වීමට නාවට එයාල එච්චර විරුද්ධ නෑනේ" මම කිව්ව.

"කවුරු ගැනද පුතේ උඹ කතා කරන්නෙ?" සෝමෙ මාම ඇහුව.

"වෙන කවුද! ෆොන්සේක මහත්තය ගැනනේ"

"හැක් හැක් හැක්......." කඩේ මුදලාලි මගේ මූන බලල හිනාවෙන්න ගත්ත.

"සහෝදරයන්ට පුත්තුන්ට ඕනවට වැඩිය සලකන්න ගිහිං තමයි ඔය වින්නැහිය උනේ" මේ අතරෙ එහෙම කිවුවෙ ත්‍රීවීල් එකේ චූටි මල්ලි.

"කවුද බං සහෝදරයන්ට සැලකුවෙ. බෑනගෙ කොමිපැනියෙ හුටපටයක් තිබුන තමයි. ඒක මහලොකු දෙයක්යැ?"

"හෙහ් හෙහ් හෙහ් .......මූට වයර් මාරුවෙලාද කොහෙද?" ඒ අතරෙ සෝමෙ මාම කියනව.

"අපරාදෙ! විධායක ක්‍රමේට තිබුන බාධාවත් අයිංකරගත්තෙ" මුදලාලි කියනව.

"ෆොන්සේක මහත්තයත් පරද්දගෙන ආවම මම නං හිතුවෙ අවුරුදු විසිපහක් තිහක් පුටුවෙ ඉඳී කියල"

"නාමල් බේබිටනං පව්. ඒ කොලුව ඉතිං පටංගත්ත විතරයිනෙ"

"ගෝටාබය මහත්තය නං ඇමරිකාවටම යයි නේද?"

"බැසිල් මහත්තයත් යයි"

"අපිටත් කෙලවෙයි වගේ අයියේ" මෙච්චර වෙලා කට වහගෙන හිටිය රුවන් මල්ලි කිව්ව. ඌ අලුතෙන් රාජ්‍ය සේවයට ආපු අභ්‍යාසලාභියෙක්. මගෙත් ඉවසීම පැන්න,

"උඹල කවුරු ගැනද මේ කතා වෙන්නෙ? මොකද්ද වෙලා තියෙන්නෙ?"

"ඇයි බං ඇහුනෙ නැද්ද ඊයෙ රනිල් මහත්තයගෙ කතාව. උන්නැහේ කිව්වෙ නොවැම්බර් අට වෙනකල් විතරයි ආන්ඩුවට චාන්ස්එක දෙන්නෙ කියල! උන්නැහේ තිස්ස මහත්තයත් එක්ක එකතුවෙලා ගානට ගේම දෙයි. මහින්ද මහත්තයට අකුලගන්නයි වෙන්නෙ. උන්නැහේට දැනටම උන හැදිලැති!"

Thursday, October 18, 2012

විශ්වාසය බිඳීම

පවුලක වේවා යම් කණ්ඩායමක් අතර වේවා ආයතනයක වේවා විශ්වාසය බිඳීයාම බරපතල ප්‍රතිවිපාක ඇතිකරන්නකි. ව්‍යාපාරික හෝ වෙනත් ආයතනික මට්ටමින් ගත්කල විශ්වාසය බිඳීයාම බරපතල ප්‍රතිවිපාක ඇතිකරන්නකි‍. ලාභ ඉපැයීම අරමුණු කරගෙන පිහිටවූ පෞද්ගලික ආයතනයක් සැලකූ විට එය එම ආයතනයේ පරමාර්ථ වලට කෙලින්ම බලපෑම් ඇති කරයි. මෙම බිඳීයාම ජනතා මුදලින් නඩත්තු වන රාජ්‍ය ආයතනයක් සම්බන්ධයෙන් ගත්කල අතිශයින්ම භයානකය. රජයේ ආයතන වූකලී විශ්වාසනීයත්වය උපරිම මට්ටමින් තිබියයුතු එමෙන්ම අනෙක් අතට සේවා දායකයන්ගෙන් එවැනිම විශ්වාසයක් බලාපොරොත්තුවන ඒකකයන්ය. උදාහරණයක් ලෙස ඔබ ඔබේ විදුලි බිල්පත හෝ ජල බිල්පත ගෙවීමට අදාල ආයතනයට ඉදිරිපත් කල චෙක්පතක් අගරුවීම සැපයුම විසන්ධිකිරීම මෙන්ම සදාකාලයටම ඔබේ චෙක්පත් භාර නොගැනීමට හේතුවක් වියහැකිය.

තත්වය මෙසේ වුවද පසුගිය කාලයේ ඇතිවූ යම් යම් සිදුවීම් දෙස බැලීමේදී රාජ්‍ය ආයතනවල මේ අංශයේ පිරිහීම හොඳින් දක්නට ලැබෙන කරුණකි. මේ සටහන ඒ පිළිබඳවය.

විභාග දෙපාර්තමේන්තුව.
මෙම ආයතනය පිලිබඳව අමුතුවෙන් විස්තර කිරීම අනවශ්‍යය. මීට වසර කිහිපයකට පෙර යම් මට්ටමක කීර්තියක් රඳවාගෙන තිබූ විභාග දෙපාර්තමේන්තුව වසර කිහිපයක් ඇතුලත දැඩි පිරිහීමකට ලක්විය. ප්‍රශ්න පත්‍රයක සෝදුපත් බැලීමෙහි සිට රහස්‍යභාවය රැකීම දක්වා වන සියළු අංශයන්ගේ විශ්වාසනීයත්වය බිඳවැටිනි. අපකීර්තිමත් කොමසාරිස්වරයා ඉවත්වී ගියද තත්වය යහපත් අතට ගමන්කිරීමක් නෙපෙනේ.
කොරියානු භාෂා විභාගය.
සෑම වසරකට වරක් බැගින් පැවැත්වුවද මහත් ආන්දෝලනයක් ඇතිකරමින් අවසන් වන කොරියනු භාෂා විභාගය, දෙපාර්තමේන්තුවේ සැබෑ ප්‍රශ්නයේ කැඩපතක් වැනිය. මෙහි මූලිකම ප්‍රශ්නය නිසි කළමනාකරණයක් ඇතිකර ගැනීමට ඇති අපොහොසත් භාවයයි. එසේ නොවූයේ නම් විභාග අවසරපත්‍රය ලබාගැනීමට එකිනෙකා මරාගන්නා පෝලිම්වල සිටීමට අවශ්‍යවන්නේ නැත. සාමාන්‍යයෙන් ඕනෑම විභාගයක අවසරපත්‍රය නිවසට හෝ පාසල වැනි අයදුම්කරුවාට පහසු ස්ථානයකට ලැබීමට සැලැස්වුවද මෙවර මෙම විභාගයේදී අනුගමනය කර ඇත්තේ අපූරු උපක්‍රමයකි. දුරකථන සිම්පතකට එවන පණිවුඩයකින් දැනුම්දීම නිවැරදිව සිදුකරන බව දෙපාර්තමේන්තුව පැවසුවත් බොහෝ පිරිසකට සාධාරණය ඉටුකිරීමට ඔවුන් සමත්වී නැත. මාධ්‍ය වලින් දැනගත් ආකාරයට විශාල පිරිසකට විභාගයට මුහුණදීමට නොහැකිවී ඇත.

දරුවනේ!
මේ දිනවල තිරගත වන 'දරුවනේ' නම් චිත්‍රපටයේ අවුලද මෙවැනිම ප්‍රශ්නයකි. සුනිල් ටී පෙරේරා නිෂ්පාදනය කල මෙම සිනමාපටයේ වංචනික ව්‍යාජ පිටපත් නිෂ්පාදනය වී ඇති අතර සොයා බැලීමේදී අනාවරණය වූයේ එය පාසල් ළමුන්ට දර්ශනය සඳහා අවසර ගැනීමට අධ්‍යාපන අමාත්‍යංශයට ලබා දුන් පිටපත ව්‍යාජ පිටපත් මුද්‍රණය සඳහා යොදාගෙන ඇති බවයි. මෙවැනි දෑ ඇතිවීම ඉතාමත් ලජ්ජාසහගතය.

මීට ටික කලකට පෙර එක්තරා රජයේ ආයතනයක් අධිකරණය හමුවට ගියේ විගණකාධිපතිවරයා එම ආයතනයෙන් ඉල්ලා සිටි පැහැදැලි කිරීමක්-හෙළිකිරීමක් කල නොහැකි බව පවසමින්ය. එම ආයතනයේ යම් ද්‍රව්‍යක් නිෂ්පාදනය කල අතර විගණකාධිපතිවරයා ඉල්ලා සිටියේ රහසක් ලෙස පවතින එහි සංයුතිය ලබාදෙන ලෙසය. ඒ සඳහා ඔහුට බලතල ඇතත්, උක්ත ආයතන ප්‍රධානියාගේ තර්කය වූයේ අදාල සංයුතිය හෙලිවීම තුල අනුපූරක නිෂ්පාදන බිහිවියහැකි බවයි. මේ සම්බන්ධව අධිකරණය තීරණය කලේ විගණකාධිපතිවරයා වෙත අදාල හෙලිකිරීම සිදුකරන ලෙසත් එහි වගකීම විගණකාධිපතිවරයා දැරියයුතු බවත්ය.

මේ විශ්වාසය බිඳීයාම පිලිබඳ මගේ අත්දැකීමකි.
2007 වසරේදී අනතුරට ලක්වූ මගේ යතුරුපැදිය පූර්ණව රක්ෂණය කර තිබුනේ ජනශක්ති රක්ෂණ සමාගමෙන්ය. සිදුවූ හානිය රුපියල් 50000ක් පමණ වූ අතර අදාල මුදල ලබාදීම දිගින් දිගටම ප්‍රමාද කිරීම සිදුවිය. මෙවැනි දේ පිලිබඳව පැමිණිලි කිරීමට නිලධාරීන් එම ආයතනයේ සිටි අතර මා එවන් නිලධාරියෙකුටත් ඔහු පිලිබඳ තවත් ඉහල නිලධාරයෙකුටත් පැමිණිලි කලද එය හොරාගේ අම්මාගෙන් පේන ඇසීමක් විය. මාස කිහිපයකට පසු නියමිත ප්‍රමාණයට අඩු මුදලක් ලැබුනු අතර එය හානිය පියවාගැනීමට තරම් නොවීය.
ඊට ටික කලකට පසු මා සේවය කල කාර්යාලයේ නිලධාරීන්ට ගෙවීමේ ක්‍රමයට යතුරුපැදි ලබාදීමේ වැඩපිලිවෙලක් ක්‍රියාත්මකවූ අතර යතුරුපැදි ගෙන්වූ සමාගම සමඟ රක්ෂණය කිරීමට පැමින තිබුනේ 'මා හිතවත්' ජනශක්ති රක්ෂණ සමාගමයි. එවකට කාර්යාලයේ වැටුප් සකස්කිරීමේ යෙදී සිටි මගේ 'කෙටි දැනුවත් කිරීමකට' පසු යතුරුපැදි ලබාගත් සියලුදෙනා රක්ෂණය සඳහා වෙනත් ආයතන සොයා ගියහ.
විශ්වාසය කඩවීමේ ඵලවිපාක එසේය. අනෙක් අතට විශ්වාසය නොමැතිවූවිට ගොඩනැගෙන්නේ අරාජිකත්වයයි.

Tuesday, October 16, 2012

අන්තවාදයට එරෙහිව..........


Malala Yousafzai බ්ලොග්කාරියට ඉක්මන් සුවය පතමු!

සියළු ආකාරයේ අන්තවාදයට එරෙහිවෙමු!

අදහස් ප්‍රකාශකිරීමේ අයිතිය පිලිගනිමු!



Sunday, October 14, 2012

Sunday special ජනප්‍රිය නිලියන්ට ආදර්ශ ප්‍රශ්නෝත්තර.


ආදර්ශ ප්‍රශ්න උත්තර ඉස්සෙල්ලම ලංකාවට බෙදුවෙ සතර පත්තරේ චන්ද්‍රසෝම පෙරේර මට මතක විදියට. උන්නැහේ ඒකෙන් හොඳ ගානක් හම්බකරගත්ත‍‍. මංතුමා කරන්න යන්නෙත් ආං ඒවගේ වැඩක්. හැබැයි සල්ලි කීයක්වත් අයකරන්නෙ නැතුව නොමිලේම දෙනව. හැබැයි මේ ප්‍රශ්නෝත්තර සංග්‍රහය වැදගත් වෙන්නෙ නිලියන්ට විතරයි. මාධ්‍යවේදීන්ගෙ ප්‍රශ්න වලට මේ විදියට උත්තර දුන්නම හරි.

ඔබගැන කියල ඇහුවොත් : "බොහොම සරළව මහපොලවෙ පයගහල ජීවත්වෙන කෙනෙක්" කියන්න එකෙන්ම.

ක්ෂේත්‍රයට ආව හැටි : කවුද අනේ ඉස්කෝලෙ යනකාලෙ නාට්‍යක රඟපාල නැත්තෙ? කියන්න "පාසල් වේදිකාවෙන්" කියල.

කන්න කැමති කෑම : කැමති මොනව උනත් කමක් නෑ. කියන්න ඕන මෙන්න මේව, "බතුයි කරවල හොදියි - කොස් මැල්ලුම්, පොලොස්...... "වගේ දේවල්. ආ..... බතල මඥ්ඥොක්කත් නැගල යනව.

බොන්න කැමතිම බීම : "වතුර" කියන්න එකෙන්ම.

පාවිච්චි කරන සබන්, සුවඳ විලවුන්, ආලේපන,...: වැඩිය කවුරුත් අහල නැති බ්‍රෑන්ඩ් වලින් කියන්න. මුලින් කියන්න මෙහෙම, "මම කෘතීම දේවල් වලට එච්චර කැමති නෑ....."

රඟපෑමේ හැකියාව : ඒකට කියන්න තියෙන්නෙ මෙහෙමයි, "මං හිතන්නෙ මේක උපතින්ම ගෙන ආව එකක් වෙන්නැති‍‍."

ඔබ වැඩියම කැමති පුංචි තිරයටද රිදී තිරයටද වේදිකාවටද? : "වේදිකාවට. වේදිකාව පූජනීයයි." ජනප්‍රිය උනාට පස්සෙ වේදිකාවල බඩගාන්නෙ කවුද? ඒත් කියන්න ඕන එහෙමයි.

ඔබේ හොඳම රඟපෑම : "මට හිතෙන්නෙ කිසිම අධ්‍යක්ෂකවරයෙකුට මගේ හොඳම රගපෑම ගන්න බැරිවුනා කියල." හැබැයි ලඟදි රඟපාපු නාට්‍යක් හරි චිත්‍රපටියක් හරි දැනට ප්‍රදර්ශනයට නියමිතව තියනව නම් කියන්න ඕන මෙහෙමයි.
"ලඟදි ෂූටින් අවසන් කරපු කාමරස චිත්‍රපටියෙ අධ්‍යක්ෂක කාමසේන මහත්තය තමයි මට හමුවුන හොඳම අධ්‍යක්ෂකතුමා. මගෙන් ගොඩක් දේවල් ගන්න ඔහු සමත්වුනා".

සැමියාගෙන් ලැබෙන සහයෝගය : හෙට ඩිවෝස්වෙන්න බලං හිටියත් කමක් නෑ. කියන්න ඕන මෙහෙමයි, "ඇත්තටම මහත්තයගෙ සහයෝගෙ නැතිවුනානම් මගේ රඟපෑම් නැවතිලා ගොඩක් කල්"

විවාහය ජනප්‍රියත්වයට බාධාවක් නෙවෙයිද? : මේ ප්‍රශ්නෙට ඉස්සර නං නිලියො දුන්න හරි ලස්සන උත්තරයක්."හොඳම නිලිය විදියට ඔස්කාර් සම්මානය ගන්නවට වඩා මගේ පවුල් ජීවිතේ මට වටිනව". ඒත් දැං නළු නිලියො කවුද කියල මිනිස්සු දන්නවනෙ. ඒ නිසා ඒ උත්තරේ දෙන්න බෑ.

ප්‍රවීනයන්ට ගරු කිරීම : තමුන් ටිකක් විතර අලුත් නං කියන්නෙ "හුඟ දෙනෙක් ප්‍රවීනයන්ට ගරු කරන්නෙ නෑ. ඒත් ම නං එයාලගෙන් ගොඩක් දේවල් ඉගනගන්නව". ටිකක් ප්‍රවීන නම් කියන්නෙ මෙහෙමයි, "ඒකාලෙ නං අපි ප්‍රවීනයන්ට කොච්චර ගරු කලාද. දැන් නවකයන් හිතන්නෙ එයාල ඔක්කොම දන්නව කියල". ඊට අමතරව ප්‍රවීනයන්ට අක්ක අයිය කියන්න. මාලනී අක්ක, රවින්ද්‍ර අයිය,.... වගේ.

රසිකයන් ගැන : මිනිහෙක් කතාකලාට මූන නොබැලුවත් කමක් නෑ "ඇත්තටම ප්‍රේක්ෂකයන් මට කරදරයක් නෙවේ. එයාල නිසයි මම අද මෙතැන ඉන්නෙ" වගේ ටෝකක් දෙන්න.

කටකතා ගැන : "පල ඇති රුකටනේ අනේ ගල් වදිනනෙ. මම ඕවට සැලෙන්නෙ නෑ".

දේශපාලනයට එන්න බලාපොරෙත්තුවක් තියනවද : දැනට එහෙම අදහසක් නැත්නං "අපොයි නෑ" කියන්න. දැනට දේශපාලනය කරනව නං කියන්න තියෙන්නෙ "දේශපාලනයට එන්න අදහසක් තිබුනෙ නෑ. ඒත් ජනාධිපතිතුමා ඉල්ලීමක් කල නිසා ආව. ක්ෂේත්‍රය වෙනුවෙන් යම් දෙයක් කරන්න"


ඕං ඔහොමයි මාධ්‍යකාරයන්ගෙ "කොරවෙන" ප්‍රශ්න වලට උත්තර දීල ලකුණු ටිකකුත් දාගන්නෙ.

Wednesday, October 10, 2012

අසූචිවංශගේ පහරදීම් විග්‍රහය.

අධිකරණ කොමිසමේ ලේකම්තුමාට පහරදීම පිළිබඳව අපූරු විග්‍රහයක්, විජාතික නිදහස් පෙරමුණේ නායක ගරු අසූචිවංශ මැතිතුමා විසින් කර ඇති බැව් දැනගත් අප එතුමාගේ ජංගම දුරකතන වලින් එකකට ඇමතුමක් ලබාගතිමි.

"හෙලෝ අසූචිවංශ ඇමතිතුමනි, මේ කතා කරන්නෙ රාජ්ගෙ නවාතැනෙන්, මංජුල තිලකරත්න මහත්තයට එල්ලවුනු ප්‍රහාරය ගැන ඔබ දරන මතය කුමක්ද කියල කියන්න පුළුවන්ද?"

"සහෝදරයා..... ආ.... නෑ..... සහෝදරය කිව්වඑක දාන්න එපා මල්ලී....... ආ....... පහරදීම ගැන නේ ඇහුවෙ?"

"ඔව් ඔව් ඇමතිතුමා"

"මේක රජය අපහසුතාවයට පත්කිරීමේ කුමන්ත්‍රණයක්"

"ඇයි ඔබතුමා එහෙම කියන්නෙ?"

"බලන්න එතුමා ගිහිල්ල තියෙන්නෙ දුවගෙ ක්‍රීඩා තරගයක් බලන්න. ඉතිං ක්‍රීඩාගාරෙ ඉන්නෙ නැතුව පාරට ආවෙ ඇයි?"

"ඇයි?"

"අන්න ඒකයි කුමන්ත්‍රණේ. එයා එලියට ගිහිල්ල වාහනේට වෙලා හිටියෙ ගුටිකන්න"

"ඒ කියන්නෙ එයාම ප්ලෑන් කරල ගස්සගත්ත?"

"නැතුව! ටී ටුවෙන්ටි බලන්න ලෝකෙම ජනමාධ්‍යවේදීන් ඇවිල්ල ඉන්න වෙලාවක ආණ්ඩුව ඔයවගේ දෙයක් කරයිද කවදාවත්? නෑනේ!"

"ආන්ඩුවෙන් මේවගේ දෙයක් කරන එකක් නෑ කියල හිතයි කියල ආන්ඩුවෙන්ම කලා වෙන්න බැරිද?"

"නෑ නෑ........ මගේ ළමයින්ගෙ ක්‍රීඩා උස්සව වලට ගියාමත් මම ඉන්නෙ ඒව බල බල..... එයා වාහනේට වෙලා ඉන්න ඕන නෑනේ...... දැක්කනේ අර ජනාධිපතිතුමා ටී ටුවෙන්ටි ෆයිනල්එක අගේට බැලුවෙ! මොකෝ එතුමා වාහනේට වෙලා හිටියද නෑනේ...... මුංට ඒවත් උගන්නන්න වෙලා මල්ලී!"

මධ්‍යස්ථව කල්පනා කරල බැලුවොත් කතාව ඇත්ත නේද? ක්‍රීඩා තරගයක් බලන්න ඕන විදිය පවා උගන්නන්න ආණ්ඩුවට සිද්ධවෙච්ච රටක් නේද මේක?

කවුද මේවට වගකියන්න ඕන?


පිංතූරෙ ඉස්සුවෙ සූස්තිගෙන්.

ප.ලි.- යූ ටියුබ් ලින්ක් එකක් දාන්න හිටියෙ. අද උදේ බලනකොට ලංකා රාජ්‍ය ජාලෙ යූටියුබ්-ෆේස්බුක් තහනං කරල.

Monday, October 8, 2012

නීතිය වල්වැදීම.


අද නීතිය ගැන කතාකිරීමට සිදුවන්නේ කරුණු දෙකක් නිසාය‍‍. එකක් අධිකරණ සේවා කොමිසමේ ලේකම්ට එල්ලවූ මැර ප්‍රහාරයයි. අනෙක බ්ලොග්කරුවා දන්නාකියන සිද්ධියක්ය.

නීතියේ ආ‍‍ධිපත්‍යයට තර්ජන එල්ල වූයේ අද ඊයේ සිට නොවේ. නීතිය පිහිටවනු ලැබූ දින සිට එය පවතී. උසාවි වලට- විනිසුරුවන්ට පහරදීම්, බියගැන්වීම්, තර්ජනය කිරීම් ආදිය අතීතයේ සිටම තිබූ දේවල්ය. මේ වනවිට එය උග්‍ර තත්වයට පත්ව ඇත‍. ඇමතිවරුන් විනිසුරුවන්ට තර්ජනය කරති, අධිකරණ සේවා කොමිසටම බලපෑම් ඇතිබව ප්‍රකාශවී මාසයක් ගතවන විට එහි ලේකම්ට මැර ප්‍රහාරයක් එල්ලවී ඇත‍. අනෙක් අතට අධිකරණය සහ පාර්ගිමේන්තුව අතරද ගැටුම්ය.දිවිනැගුම පණත සම්බන්ධ ශ්‍රේෂ්ඨාධිකරණ තීන්දුව කතානායක වරයාට දැනුම් නොදී පාර්ලිමේන්තු මහලේකම්වරයාට ලබාදීම මීට හේතුවයි.

ලංකාවේ නීතියේ පවතින මූලික අඩුපාඩු කිහිපයකි‍.

යල්පැනගිය යාවත්කාලීන නොවූ නීති.
ඉංග්‍රීසීන්ගෙන් ලංකාවට ලැබුනු නීතියේ යාවත්කාලීය නොවූ තැන් බොහෝ ඇතිබව කියවේ. සමහර වගන්ති නිදහසටත් පෙර තිබූ ඒවාමය. උදාහරණ ලෙස රුපියල් 5-10 වැනි දඩවලට යටත්වන වැරදි අදත් ඇත‍.

නිතිය ක්‍රියාත්මක කිරීමේ යාන්ත්‍රණයේ ‍ඇති දෝශ.
නීතිය ක්‍රියාත්මක කිරීමට බැඳී සිටින මූලිකම ආයතනය වන පොලිසිය, අධිකරණය තරමටම ස්වාධීන භාවයකින් කටයුතු කිරීම අවශ්‍යය. එහෙත් සෑම කාලයකදීම පාලකයන්ගේ සුරතලෙකු බවට පොලිසිය පත්කරගෙන ඇති නිසා සාධාරණ නීතිය ක්‍රියාත්මක කිරීමක් අපේක්ෂා කල නොහැකිය.

සැමට සමානව නීතිය ක්‍රියාත්මක නොවීම
ස්වාධීනත්වයක් නොමැති නීති ක්ෂේත්‍රයක් තුලදී "නීතියට ඉහලින් සිටින්නන්" අනිවාර්ය අංගයකි. මෙහිම අනෙක් පැත්ත වනුයේ පලිගැනීම සඳහා නීතිය යොදාගැනීමේ හැකියාවයි. වරක් වික්ටර් අයිවන් ජාත්‍යන්තර අධිකරණයට ගොස් ලංකාවට එරෙහිව තීන්දුවක් ලබාගත්තේ මේ කාරණාව වෙනුවෙන්ය.

ක්ෂේත්‍රයේ පවතින අකාර්යක්ෂමතාවය
සාමාන්‍ය ජනතාවට වඩාත්ම බලපාන කාරණාව නම් යුක්තිය ප්‍රමාදය නිසා ඇතිවන අපහසුතාවයයි. මෙය නීති ක්ෂේත්‍රයේ අද පවතින බරපතළම අර්බුධයයි. සාමාන්‍යයෙන් ඉතා සුළු කරුණු කාරනා සහිත ප්‍රශ්නයක් විසඳාගැනීමට නීතිය ඉදිරියට ගියහොත් යුක්තිය ඉටුකරගැනීම සඳහා වසර කිහිපයක්වත් ගතවේ. ඉඩකඩම් සම්බන්ධ ප්‍රශ්න විසඳීම සඳහා ගතවන කාලය අතිමහත්ය. සමහර විට පරම්පරා ගනනක් වුවද විය හැකිය. "ඉඩම් නඩු දිනන මිනිහා අඟුරුය, පරදින මිනිහා අළුය" යන දෙමළ කියමන සෑදී ඇත්තේ මෙම අකාර්යක්ෂමතාවය නිසාය.

පසුගිය දිනක වයස අවුරුදු 60ක් පමණ වන මගේ අසල්වැසියෙකු අතුරුදහන් විය‍. වසර පහකට පමණ පෙර සිය භාර්යාව මියගොස් සිටි ඔහු ජීවත් වූයේ තනියමය. පසුව සොයා බැලීසේදී අනාවරණය වූයේ මීට වසර ගනනාවකට පෙර, බිරිඳ ජීවත්ව සිටියදී ඔහුට එරෙහිව කරනලද පැමිණිල්ලක් හේතුවෙන් මොහු අත්අඩංගුවට පත්වී ඇති බවය. ලංකාවේ නීතිය එසේය.
මීට ටික කලකට පෙර අධිකරණවල ගොඩගැසී ඇති ගැටළු කඩිනමින් විසඳීමට යෝජනාවක් ගෙන ආ අතර, "නීතිය රැකගැනීමට" ඕනෑම අවස්ථාවක වීදිබසින-වැඩ වරන ගරුකටයුතු නීතීඥවරුන්ගේ විරෝධය නිසා එය හකුලා ගැනීමට සිදුවිය.

මෙසේ නීතියේ ඇති අඩුපාඩු හේතුවෙන් මතුවන්නෙ බරපතල සමාජ ප්‍රශ්නයන්ය. මෙහි ඇති භයානකම තත්වය වන්නේ නීතිය පිලිබඳ විශ්වාසය බිඳවැටීමයි. එය මේ වනවිට සිදුවෙමින් පවතී. තම සතුරාට එරෙහිව නීතිය ඉදිරියට ගොස් පාරට බැසීමට වඩා කීයක් හෝ වියදම් කර සතුරා ඉවත් කිරීමට පුරුදු වූ අයවලුන්ගේ ප්‍රමාණය එන්න එන්නම වැඩිවේ.

මෙම ගැටළුවලට විසඳුම් දියයුත්තේ පවතින රජයයි. එහෙත් ඔවුන් ඒ සඳහා උනන්දුවක් දක්වනු නොපෙනේ. ඒ වෙනුවට අපූරු ක්‍රියාමාර්ගයක් අනුගමනය කරයි. එනම් ආර්ථික අර්බුධ වලින් ගොඩඑනු වස් නීතිය උපයෝගී කරගැනීමයි. වැරදිකරුවන් සඳහා අයකරන දඩ මුදල් වැඩි කිරීමෙන් ප්‍රශ්න විස‍ඳේ යයි සිතන ආණ්ඩුව මට්ටු වනවිට ප්‍රශ්නය බොහෝ ඔඩුදුවා තිබිය හැකිය. මල්වඩම්-මිනීපෙට්ටි රැගෙන එන්නන් සිතිය යුත්තේ එයයි.

Friday, October 5, 2012

අනාගතයෙන් පැමින,.........


කොහේදෝ ඇවිදිමින් සිටි මා එක්වරම ඇදවැටුනේ අඳුරු ගුහාවකටය. ඇතුලත තිබූයේ ඝනකම් අඳුර ම පමණක් වූ අතර ක්ෂණයකින් ඒ තුලින් ඇදී යන්නට විය. ශරීරයේ පාලනය ගිලිහී ගිය අතර තත්පර කිහිපයකින් ආලෝක වර්ෂ ගනනක් දුරක් යයි සිතියහැකි තරම් ගමන්කලේය. අවසානයේ එක්වරම අඳුර තුලින් එලියට විසිවූ අතර විනාඩි කිහිපයක සිහි එලවාගැනීමක ඇවෑමෙන් යලිත් මට මා හමුවීය. එහෙත්,.......

*****************************************************************************

මාර්ගය දෙපස තැනින් තැන දල්වා තිබූ විදුලිපහන් ඒ සන්ධ්‍යාව බව කියාපෑවේය. එහෙත් මා සිටියේ මධ්‍යහ්නයේ බව සිහිවිය. යම් දෙයක් සිදුවී ඇතිබැව් තේරුම්ගත් මා මාර්ගයේ ගමන්කරමින් සිටියෙකු නවතාගතිමි.

"මල්ලී, අද දිනේ කවද්ද?"

"විස්ස"

"දහවෙනි මාසෙ නේ?"

"දෙවනි මාසෙ!" කතාව එපමනකින් නැවැත්වීමි. සළුවෙලා වගේ ඉන්නෙ! යන ගමන් ඔහු මුමුනණු ඇසිනි. මගේ කාල වේලාව බරපතල අර්බුධයකට පත්වී ඇති බැව් සිතාගැනීම අපහසු නොවීය. ඈතින් තවත් තරුණයන් දෙදෙනෙකු එමින් සිටි අතර මට ගණදෙවි නුවණ පහලවිය. සාක්කුවට අතදමා ජංගම දුරකතනය අතටගත් මා එය තරුණයන්ට දිගු කලෙමි.

"මල්ලී මගේ ෆෝන්එකේ වෙලාව වෙනස්වෙලා හදල දෙන්න"

අයියෝ මේක විසිකරල දාල හොඳ ෆෝන්එකක් ගන්න අයියා" වේලාව සකස්කර නැවත මා අතට දුරකතනය දෙමින් ඔවුන් පිටත්වී ගියේය. ඔවුන් දෙස යටැසින් බැලූ මා වෙව්ලන ඇඟිලි තුඩින් දිනය පිරික්සීමි!..........

2028! මට කෑගැසිනි.
"ඇයි අයියා ප්‍රශ්නයක්ද?" තරුණයන් දෙදෙනා මා දෙස බැලුවේය.

"නෑ මල්ලී හරි හරි!"

එසේ නම් මා අවුරුදු දහසයක් අනාගතයට පැමිණ ඇත. එහෙත් වටපිටාවේ එතරම් වෙනසක් සිදුවී නැත. එක්වරම විදුලි කණුවක එල්ලා තිබූ බැනරයක් මාගේ අවධානයට යොමුවිය.

අතිගරු ජනාධිපති රනිල් වික්‍රමසිංහ මැතිතුමාට ඉක්මන් සුව පතමු!

මෙය වියහැකි දෙයක්ද! මුළු කතාවම කිවහැකි අයෙකු දැන් සොයාගත යුතුය.

*****************************************************************************

"අච්චර බලයක් තිබුන මහින්ද මහත්තය පැරදුනේ කවද්ද?" ඇසිය යුතුම ප්‍රශ්නය මා මිතුරාට යොමු කලෙමි.

"ඒක සිද්ධවුනේ දෙදාස් දාහසයේ. ඒත් පටන් ගත්තෙ දෙදාස් දොලහෙ වෙච්ච සිද්ධියකින්."

"දෙදාස් දොලහේ? මම අන්තිමට හිටියෙ දෙදාස් දොලහෙනේ. මට මතක නෑනේ විශේෂ සිද්ධියක්"

"ඔහේ උතුරුමැද පළාත්සභාව වෙලාවෙ හිටියෙ නැද්ද?"

"මොකද නැත්තෙ! බර්ටිගෙයි එස්එම්ගෙයි නාඩගම මට මතකයි"

"හරි ඊට පස්සෙනෙ හොඳ සීන්එක උනේ. උතුරුමැද සභාපතිකම විපක්ෂෙන් පත්කලානෙ"

"ඒ කොහොමද? යූඇන්පී කාරයන්ට එච්චර බලයක් තිබුනෙ නෑනේ"

"නෑ නෑ උනේ මේකයි. සංධානෙන් යෝජනා කරපු අපේක්ෂකයට විරුද්ධව යූඇන්පී කාරයො, සංධානෙම‍ වෙන කෙනෙක් ගෙනාව. එයාගෙ නම සභාවෙදි ඉස්තීර උනා"

"ඉතිං?"

"උතුරුමැද විපක්ෂ නායකය කිව්‍ව එයාල ආණ්ඩුවෙ පලවෙනි යෝජනාවම පැරැද්දුව කියල, ආණ්ඩුව හෙල්ලුව කියල. එකම පක්ෂෙන් මිනිස්සු දෙන්නෙක් ගෙනාවම ඒ පක්ෂෙ උදවිය හොල්මන් වෙනවනේ, කාට දෙන්නද කියල. අනිත් අතට විපක්ෂෙ මන්ත්‍රීවරු ඡන්දෙ දෙන්නෙ තමුන් යෝජනාකල මිනිහටනේ. ඉතිං එයා දිනන එක අහන්න දෙයක්ද"

"ඊට පස්සෙ?"

"ඔය ප්ලෑන ගහල තියෙන්නෙ රනිල් මහත්තයලු. ඊට පස්සෙ අනිත් හැම පළාත්සභාවකම ඕක උනා. ආණ්ඩුව පැරදුනා."

"එතකොට?"

"ඊට පස්සෙ මහ මැතිවරණ ජනාධිපතිවරණ වලදිත් උනේ ඒක. සංදානෙ කට්ටිය කා කොටාගන්න අතරෙ මහින්ද මහත්තය කොරවෙලා ගියා. උන්නැහේ අන්තිමට ගෙදර ගියා. රනිල් ජනාධිපති උනා. බලන්න එතුමාගෙ මොලේ තමයි මොලේ"

*****************************************************************************

යූඇන්පී කාරයො කෑගහපු තරමට ඇත්තටම මම හිතුවෙ මේවගේ අනා(ග)ත ප්ලෑනක් තියනව කියල.

ටියුබ් ලයිට්ද?

Wednesday, October 3, 2012

මිත්‍රයෙකුගේ සමුගැනීම.

මගේ නවාතැනට යන එන උදවියට රවි අයිය කව්ද කියල කියන්න ඕන නෑනේ. මේ අඩවියෙ වැඩිම කතාන්දර ගනනකට ප්‍රධාන චරිතය උනේ මෑන් තමා. කතන්දර වලින් මිදිල මේ හදන්නෙ රවි අයිය ගැන කියන්න.

සමාජයේදී අපිට මුනගැහෙන මිනිස්සු අතරින් රවි අයිය කියන්නෙ විශේෂ සහ අමතක නොවන පුද්ගලයෙක්. සාමාන්‍යයෙන් බොහෝ දේවල් එච්චර ගනන් නොගන්න මෙයා කිසිම දෙයක් පාලනයක් ඇතුව කරන කෙනෙක් නෙවේ. ඒවායේ හොඳ-නරක දෙකම එයාට ලැබෙනව. සාමාන්‍යයෙන් රවි අයිය ඉන්න තැන කිසිම කම්මැලිකමක් නෑ. මොනවහරි කියනව. ගමේ තියන මළගෙවල් මගුල්ගෙවල් දාන-පිරිත්-බන ගෙවල් එකක්වත් රවි අයියගෙන් මිස් වෙන්නෙ නෑ. සමහර වෙලාවට දවස් දෙකක් තුනක් නිවාඩු ගන්නව. හේතුව ඇහුවම මළගෙයක්! ගෙදර මිනිස්සුන්ටත් නැති උවමනාවක් තමයි ඒ වැඩවලදි රවි අයියට තියෙන්නෙ.

රවි අයිය ජේවීපී කාරය කියල මම කලින් කියල තියනවනේ. ඔන්න දවසක් එයා නාමල් රාජපක්ෂ මැතිතුමාගෙ අනුග්‍රහයෙන් පවත්වපු තොරණක් බලන්න ගියා. තොරණෙ කවි කියන මනුස්සයට රුපියල් 100ක් දීපු රවි අයිය මෙහෙම කියනව,

"අයියේ සෝමවංශ අමරසිංහ අයියට දීර්ඝායුෂ පතා කවියක් කියන්න"

කවි කියන මනුස්සයට සෝමවංශ කවුද කියල තේරුනේ නෑ. එයා කවිය කිව්ව. ඊට පස්සෙ ආයෙත් රුපියල් 100ක් දීල කියනව

"අයියේ ජනතා විමුක්ති පෙරමුණට සෙත්පතල කවියක් කියන්න" ඕන්න එතකොටයි කවියට වැඩේ තේරුනේ.

"අනේ මල්ලී ඒකනං කරන්න බෑ........ දන්නවනේ මොකද කියල!"

"හරි! එහෙනං ටිල්වින් අයියට සුබපතල කවියක් කියන්න" යන්තං ඒ වැඩේ නං කෙරුනා.

මේ පෝස්ටුව ලියන්න හේතුවුනේ රවි අයිය ඔපීසියෙන් ගියා කියන්න. මොනව කලත් රවි අයිය කියන්නෙ සුපිරි මීටරයක්. ඔය ආයතන සංග්‍රහය මුදල් රෙගුලාසි වගේ අපේ තියන බරපතළ පොත් එයාට කටපාඩම්. ඒ නිසාම ලඟදි ලියපු විභාගයකින් පාස්වෙලා පරිපාලන නිලධාරියෙක් විදියට අපේ ඔපීසියෙන් වෙන ඔපීසියකට ගියා. එයාට සුභපතන්නත් ජීවත්ව සිටියදීම කරන අගය කිරීමක් වශයෙනුත් තමයි මේ පෝස්ටුව ලිව්වෙ. රවි අයියට තිබුන සති දෙකක පුහුණුවක් කොළඹ. දවසක් දවල් 12ට 1ට විතර මම කතා කලා. අපේ සංවාදයේ කොටසක් මෙහෙමයි.

රවි අයිය : කෑම කාල පොඩ්ඩක් පාරට ආව බං දුමක් දාන්න. බුලත්විට කන්නත් බෑනේ.

මම : ☻

......................................................
......................................................

රවි අයිය : මේ මල්ලී, දැං ටිකකට කලිං ස්කූටියකින් ආපු කෑල්ලක් මගෙන් මොකක්ද තැනකට යන්නෙ කොහොමද කියල ඇහුව බං. ඉංග්‍රීසියෙන් ඇහුවෙ, මටත් තේරුනේ නෑ, මම ඉස්සරහ තියන බිල්ඩිමකට අත දික්කරල පෙන්නුව. ඔන්න දැන් ඒකි එනව මම පොඩ්ඩක් කවර් වෙලා ඉන්නං.

ප.ලි.- යාළුවෙකුගෙ බ්ලොග්එකක් තියනව. නම ප්‍රභා සෙවනැලි. කවි බ්ලොගයක්. ලඟදි පටන් ගත්තෙ. සින්ඩි ගැන මේ ගෑල්ලමය දන්නෙ නෑ. පොඩ්ඩක් ගිහිල්ල සප් එකක් දෙන්න. මාතලන් වගේ සින්ඩි අධිපතියන්ට පුළුවන් සිංඩියට දාගන්න.

පව්කාරයා කියන්නෙ මගේ හිතට අල්ලල ගිය තවත් බ්ලොගයක්. ඒකත් බලන්න කැමති උදවිය.

ප.ප.ලි.- ඔපීසියෙ තියන ඩියුටිත් එක්ක එච්චර බ්ලොග් කියවන්න වෙන්නෙ නෑ. සොරි වේවා.

Friday, September 28, 2012

කවි බණ අතරේ...... Hot.......

හෙට තියන පෝය වෙනුවෙන් අද පාන්දරම ඔපීසියෙ කවි බණ වැඩසටහනක් සංවිධානය වෙලා තිබුන. පාන්දර කිව්වට උදේ 9ට විතර. ඕන්න නියමිත වෙලාවට මිදුලෙ පැදුරු එලල අපි කවි බණ අහන්න සෙට්වුනා. හාමුදුරුවරු දෙන්න නං සැප පුටුවක වාඩිවෙලා කවිබණ කිව්වෙ. ටික වෙලාවක් යනකොට ඇ‍ඟේ හැම ජොයින්ට් එකක්ම රිදෙන්න ගත්ත. බණට තියන අවධානයත් අඩුවුනා.

බණට කිව්ව කතාව තමයි අපි දන්න කියන කතාවක්. ඔන්න තාත්තයි අම්මයි පුත්තු තුන්දෙනෙකුයි ඉන්න පවුලක අම්ම මියයනව. තාත්ත වෙන කසාදයක් කරගැනීම තමන්ට තියන දේපල වල අයිතියට තර්ජනයක් කියල තේරුම්ගන්න පුත්තු තාත්තට උපරිමයෙන් සලකනව. ඊට පස්සෙ ඉඩකඩං ටිකත් ලියවගන්නව. ඊටත් පස්සෙ නොසලකාහරිනව. අන්තිමේ තාත්ත බුදුහාමුදුරුවො ලඟට යනව. ඊට පස්සෙ බුදුහාමුදුරුවො කියලදෙන කවිපන්තියක් වගේ එකක් ප්‍රසිද්ධ ස්ථානවල කියනව. ඒක අහන මිනිස්සු අරුවන්ට දඬුවම් කරන්න ලෑස්ති වෙනව. ඊට පස්සෙ එයාල තාත්තට සලකනව. ඔන්න ඔය කතාව ගැන තමයි අපේ අවධානය යොමුවුනේ. අපේ පැදුරෙ හිටිය කස්ටියගෙ කතාව මෙහෙමයි.

(රැඩිකල්)සංවර්ධන සහකාර මහත්තය : තාත්තට වෙලා තියෙන්නෙ පැහැදිලි අසාධාරණයක්. හොඳයි ළමයි එයාට සැලකුවාමයි කියල හිතමු. ඒත් ගෑණියෙකුගෙ අඩුව පුතාලට සම්පූර්ණ කරන්න බෑනේ.

සංස්කෘතික කටයුතු නිලධාරිය : ඔය ඉඩකඩම් කේස් එදා ඉඳල අද වෙනකල්ම ඉන්දියාවෙ තියනව. දෑවැද්ද නොගෙනාව කියල ලේලිල මරණ නැන්දම්මල තාම ඉන්නව.

ඉඩම් නිලධාරිය : ඔතන අවුල තියෙන්නෙ ඉඩකඩම් බෙදල දුන්න විදිය. පරාන භුක්තිය තියාගෙන ඉඩකඩං ලියල දුන්නනං ඔය කේස්එක එන්නෙ නෑ බං. එහෙම ලියල දුන්නනං ළමයි නොසලකා හැරියොත් ආයෙත් ඔප්පුව වෙනස් කරගන්න බැරිය!

රෙජිස්ට්‍රාර් : ඒ කාලෙ විවාහ රෙජිස්ටර් කරන්න නැතුවැති මං හිතන්නෙ. හැබැයි එහෙම උනානං දෙවනි කසාදයක් කරගත්තත් ඉඩම් වලට අවුලක් නෑ නේද?

පවුල් සෞඛ්‍ය නෝන : නෑ මෙතන තියන අවුල තමයි ඒ කාලෙ උපත් පාලනයක් තිබුනෙ නෑනේ. දෙවනි කසාදෙනුත් ළමයි උපදින්න පුළුවන්. එහෙම උනොත් ගැටළු මතු වෙනව.

සැලසුම් සහකාර : හැබැයි ලොකු ලේලි කිව්ව කතාවෙත් ඇත්තක් තියනවනෙ මල්ලි. එයාගෙ ගෙදර දිගටම හිටියඑකයි කේස්එක. ලොකු පුතාට වැඩිපුර මොකුත් දුන්නෙ නෑනේ. එතනදි වැරදියි. අනිත් අතට පුත්තුන්ට ක්‍රමවේදයක් හදාගන්න තිබුන මාරුවෙන් මාරුවට තාත්තට සලකන්න. ඒවගේ ප්ලෑන්එකක් නැතිනිසා වැඩේ දෙල්වුනා.

ඒඩී මහත්තය(වනිතා සංවර්ධන නිලධාරිණිය දෙස බලමින්) : මොනව කලත් වැඩක් නෑ බං. ගෑණු එක්ක මොකුත් කරන්න බෑ. බැන්දට පස්සෙ උංගෙ රාජ්ජෙ! මිනිහගෙ එවුන්ට සලකන්නෙ නෑ. තමුන්ගෙ එවුන්ට විතරයි සැලකිලි.

නීතීඥ මහත්තය : ස්වාධීන අධිකරණයක් ඒකාලෙත් තියෙන්න නැතුවැති. ඒකනෙ ඒ මනුස්සයට බුදුහාමුදුරුවො ලඟටම යන්න උනේ.

(වාමාංශික)සංවර්ධන සහකාර : සමාජවාදය යටතේ නං වැඩිහිටියන් රැකබලාගන්න වෙනම වැඩපිලිවෙලක් තියනව. ඕව ධනවාදය නිසා මතුවන ප්‍රශ්න. ඒවට උත්තර ධනවාදයෙන් හොයන්න බෑ මේ කපේදි.

පොලිසියෙ රාලහාමි : දූ දරුවන් නොසලකාහැරිය උනත් නීතියෙ හැටියට ප්‍රසිද්ධ ස්ථානවල හිඟාකන්න බෑ. අත්අඩංගුවට ගන්න වෙනව.

සමෘද්ධි නියාමක : මේවගේ ආදායම් මාර්ගයක් නැති අයට සමෘධිය හිමිවෙන්න ඕන.

සමාජසේවා නිලධාරිය : මේ වගේ වෙලාවට පිහිටවෙන්න තමයි සමාජසේවා දෙපාර්තමේන්තුව තියෙන්නෙ. මෙයාට වැඩිහිටි හැඳුනුම්පතක් හදල, පින්පඩියක් දීල ඕන නං වැඩිහිටි නිවාසෙකට දාන්න තිබුන අදකාලෙ වගේනං.

(වාමාංශික)සංවර්ධන සහකාර(මලපැන) : අපේ පඩියත් ජීවත් වෙන්න මදිඑකේ පිං පඩියෙන් ලුනුකැඳවත් බොන්න පුළුවන්ද බං?

බණ කියන හාමුදුරුවො : ..............සාධු කියන්න පින්වතුනි.

මම(සිතමින්): තව බ්ලොග් පෝස්ට් එකක්.

කිහිප දෙනෙක්ම : අම්මේ.... කොන්ද රිදෙනව, අහපු !@$$%^ නෑ. කකුල් නං රිදෙනව.



Thursday, September 27, 2012

ක්‍රිකට් සහ ලෝක කුසලාන T 20 අසාධාරණ තරග සැලැස්ම.


පන්දුවාර 20 ලෝක කුසලාන තරගාවලියේ මූලික වටය මේ වනවිට නිමාවී ඇති අතර ‍අපේ කන්ඩායම නවසීලන්තයත් සමඟ අද පැවැත්වෙන පළමු තරගයෙන් සුපිරි අටදෙනාගේ තරගාවලිය ආරම්භ වේ. ඕනෑම වර්ගයක ලෝක කුසලාන තරගාවලියකදී මූලික වටයේදී දැකියහැකි පෙරලි කිසිවක් මෙම තරගාවලියේ මූලික වටයේ වාර්තා නොවූ අතර ඒ ඒ කාන්ඩ වල දුර්වල කන්ඩායම් ඉවතට විසිවිය. පකිස්තානය හමුවේ බංග්ලාදේශ කන්ඩායම තරමක් හොඳ තරගයක් ලබාදුන් අතර ඇෆ්ගනිස්තානය සහ මීට පෙර තරගාවලිවල දස්කම් දැක්වූ අයර්ලන්ත කන්ඩායම එතරම් දක්ෂතාවයක් දැක්වූයේ නැත.

අසාධාරණ තරග සැලැස්ම.
මෙවර තරගාවලියේ ඉදිරිය ගැන කතාකිරීමට මත්තෙන් සුපිරි 8 දෙනාගේ වටයේ තරග සැකැස්ම ගැන කතාකල යුතුමය. සාමාන්‍යයෙන් ඕනෑම තරගාවලියක සුපිරි 8දෙනාගේ තරග පවත්වනු ලබන ක්‍රම වේදයක් ඇත. මෙය ක්‍රිකට් පමණක් නොව ඕනෑම වර්ගයක තරග සඳහා පොදු රීතියකි. එය සිදුවන්නේ මෙසේය.
යම් තරගාවලියක A, B, C, D යන කාන්ඩ යටතේ පලමු සහ දෙවැනි ස්ථාන වලට සුදුසුකම් ලබන කණ්ඩායම් අට පිලිවෙලින් [a1,a2], [b1,b2], [c1,c2], [d1,d2] යයි සිතමු. එවිට මෙම කාණ්ඩයේ දක්ෂතම කණ්ඩායම් හතර වන්නේ a1,b1,c1,d1 යන කණ්ඩායම්ය. තරගාවලියේ ජීව ගුණය රැකගැනීමට නම් අවසාන පූර්ව වටයට සුදුසුකම් ලැබීමට වඩාත් සුදුසු වන්නේ එම කණ්ඩායම්ය. එබැවින් තරග සැලැස්ම සැකසෙන්නේ දක්ෂතම කණ්ඩායම් ඉවත් නොවන ආකාරයටය.

මීට වෙනස් තවත් සාර්ථක යයි කිවහැකි ක්‍රමයක් අයි.පී.එල්. තරගාවලියේදී හඳුන්වා දුන් අතර එහිදී පළමු සහ දෙවැනි ස්ථාන සඳහා පත්වන කණ්ඩායම් අතර තරගයෙන් ජයග්‍රාහකයන් අවසන් තරගයටත්, පරාජිතයන්, තුන්වැනි සහ සිව්වැනි ස්ථාන වල සිටින කණ්ඩායම් අතර තරගයේ ජයග්‍රාහකයන් සමඟ තරග කිරීමෙන්ද අවසන් තරගයට පැමිණේ.

එහෙත් මෙම තරගාවලියේදී සිදුවන්නේ අනෙකකි. A, B, C, D කාන්ඩ යටතේ සුපිරි 8 දෙනාගේ වටයට පිවිසි දක්ෂතම කණ්ඩායම් හතර වන ඉන්දියාව(a1), ඕස්ට්‍රේලියාව(b1), දකුණු අප්‍රිකාව(c1), පාකිස්ථානය(d1) ඔවුනොවුන් අතර තරග වැදීමෙන් ජයග්‍රාහී කණ්ඩායම් දෙකකුත්, දෙවැනි ස්ථානයට පත්වූ එංගලන්තය(a2), බ.ඉ.කො.(b2), ශ්‍රී ලංකාව (c2), නවසිලන්තය(d2) අතරින් කණ්ඩායම් දෙකකුත් අවසන් පූර්ව වටයට සුදුසුකම් ලබයි. එනම් මෙහි අනිවාර්ය ප්‍රථිපලය ඉන්දියාව, ඕස්ට්‍රේලියාව, දකුණු අප්‍රිකාව, පාකිස්ථානය යන දක්ෂතම කණ්ඩායම් හතරෙන් දෙකක් කැපීයාමයි. තරගාවලියේ උණුසුම හීන කිරීමට මෙම කාරණය සමත්ය.

තරගාවලියේ ඉදිරිය.
පන්දුවාර විස්ස ක්‍රිකට් තරග වලදී අනාවැකි පැවසීම කල නොහැකි නමුත් දකුණු අප්‍රිකාව සහ ඉන්දියාව ඉදිරියෙන්ම සිටින කණ්ඩායම් දෙක බව පැවසිය යුතුය. සුපිරි අට වටයේ ඉන්දියාව, ඕස්ට්‍රේලියාව, දකුණු අප්‍රිකාව, පාකිස්ථානය ඇතුලත් කාණ්ඩයේ තරග වඩා වැඩි ප්‍රේක්ෂක අවධානය යොමුවන තරග වනු ඇත.

ශ්‍රී ලංකා කණ්ඩායම
දකුණු අප්‍රිකාව සමඟ පැවති කෙටි තරගයේ ලද පරාජයත් විකෘති තරග සැලැස්මත් නිසා ශ්‍රී ලංකා කණ්ඩායමට වාසියක් අත්වූ බව කිව යුතුය. එසේ නොවූයේ නම් සුපිරි 8 වටයේදී ඔවුන්ට තරගවැදීමට සිදුවන්නේ ඉන්දියාව, ඕස්ට්‍රේලියාව සහ පාකිස්ථානය සමඟය. භූමියේ වාසියද ලබාගෙන එංගලන්තය, බ.ඉ.කො. සහ නවසිලන්තය සමඟ තරග වැදී අවසාන පූර්ව වටයට සුදුසුකම් ලැබීමට එතරම් අපහසු නොවනු ඇතැයි මගේ විශ්වාසයයි.

තරගාවලි සංවිධානය.
සාමාන්‍යයෙන් ඕනෑම කාර්යකදී අනාගන්නා ජාතියක් වන ලාංකිකයන් මෙහිදීද තම අනන්‍යතාවය රැකගැනීමට සමත්ව ඇත. ක්‍රිකට් ආයතනය බංකොලොත් කරගෙන ලෝකයේ ලොකුම ක්‍රීඩාංගනය සාදා ලෝකයම බලා සිටියදී මාධ්‍ය කුටියේ වතුර ඉවත් කරන සේවිකාවන් කියාපෑවේ අපේ අනන්‍යතාවය නොවේද? Cheerleadersලා ගැන කතා කිරීම ඔබට භාරය.

ටෙස්ට් ක්‍රිකට් එක්දින ක්‍රිකට් සහ 20.20 ක්‍රිකට්.
ටෙස්ට් ක්‍රිකට් ක්‍රීඩාවට එක්දින තරග පැමිණීමත් සමඟ යම් පිරිසක් ඊට විරුද්ධ වූයේ ක්‍රිකට් තාක්ෂණය වලපල්ලට යතැයි සැක කරමිනි. එහෙත් දින පහක මන්දගාමී ටෙස්ට් තරගයක් නැරඹීමට වඩා එක්දින තරගයක් නැරඹීමට කැමති ප්‍රේක්ෂකයන් නිසා එක්දින ක්‍රිකට් මුල්තැනට පත්වුවත් එක්දින තරග නිසා ටෙස්ට් තරගවල සැලකියයුතු වෙනසක් සිදුවූයේ නැත. එහෙත් පන්දුවාර විස්ස තරග නිසා ක්‍රිකට් තාක්ෂණය උඩුයටිකුරු වීම මේ වනවිට ආරම්භ වී ඇත. උදාහරණ ලෙස මේ වනවිට 20-20 තරග වලදී ක්‍රීඩා කරන පිතිකරුවන්ගේ විලාශය අනුව බේස්බෝල් තරග වලදී මෙන් තාක්ෂණයෙන් තොරව වැරෙන් පන්දුවට පහරදීම්ද එතරම් දඟ නොකැවෙන පන්දු මෙන්ම මඳවේද පන්දු යැවීම් වර්ධනය වීම අනිවාර්ය වේ. අනාගතයේ ඇතිවිය හැකි වෙනස්කම් කල්පනා කර බැලූ විට 20-20 තරග තවමත් පවතින්නේ ළදරු අවධියේය. ප්‍රේක්ෂකයන්ගේ මුල්තැන දිනාගන්නා මෙම තරග නිසා ක්‍රිකට් ක්‍රීඩාවට සිදුවන බලපෑම අති මහත්ය. කෙටියෙන් කිවහොත් 20-20 ක්‍රිකට් වෙනම ක්‍රීඩාවක් තරමට දියුණු වනු ඇතැයි විශ්වාස කල හැකිය. එය රග්බි 15 සහ රග්බි 7ස් වෙන වෙනම පවතින්නාක් වැනිය. එහෙත් ක්‍රිකට් ක්‍රීඩාවේ අනන්‍යතාවය රැකගැනීම සඳහා අඩුම තරමින් එක්දින තරග හෝ පවත්වාගෙන යා යුතුය. එසේ නොවුවහොත් මුත්තයියා මුරලිදරන්ලා සචින් තෙන්ඩුල්කාර්ලා ඩොනල්ඩ් බ්‍රැඩ්මන්ලා යලි කිසිදා හමු නොවනු ඇත.


Monday, September 24, 2012

හාමිනේ ෂේප් කරගත් මගෝඩි රාලහාමි.

අදත් කතන්දර. මතකද දන්නෙ නෑ මම කලින් ලිව්ව නෝන රවට්ටල අරක්කු බීපු අපේ රාලහාමිගෙ කතාව. මේ ඒ රාලහාමිගෙම තවත් මගෝඩි වැඩ ටිකක්.

රාලහාමිගෙ බීම ගැන නෝන හිටියෙ බොහෝම නොකැමැත්තෙන්. කොයි ගෑනිද කැමති මිනිහ බීල එනවට! නේද. ඔන්න දවසක් රාලහාමි යාළුවො කිහිප දෙනෙක් ගෙදරටම එක්කරගෙන ඇවිල්ල බිව්ව. නෝන එලිපහලියට ආවෙවත් නෑ. අන්තිමේදි කස්ටියට ඕනවුනා තලප කන්න. ඔන්න කුරහන් පිටි ටිකක් එහෙම අරගෙන තලප හදන්න සූදානම් උනා. මේ වැඩේට ටිකක් ලොකු හට්ටියක් ඕන වෙනව. එක යාළුවෙක් ගෙදර පිටිපස්සෙ වලං මැස්සක තිබුන ලොකු මුට්ටියක් අරගෙන ආවලු. ඒකෙන් තලප හදාගෙන කාල යාළුවො ගියාමයි නෝන එලියට බැස්සෙ. දැන් රාලහාමි පුටුවක වාඩිවෙලා ඉන්නවලු. නෝන ආවේස වෙලා වගේ ලඟට ආවලු,

"වලං මැස්සෙ මුට්ටියෙ තිබුන මීවදේ කෝ?" රාලහාමිට හීං දාඩිය දැම්මලු.
"මොන මී වදයක්ද?"
"තමුසෙලා තලප හදන්න ගත්ත මුට්ටියෙ මී වදයක් තිබුන. මම පරිස්සමින් තියාගෙන හිටියෙ අගෝස්තුවෙ ඒක කඩල පැණි ගන්න"
රාලහාමි ගත්ත කෝල් එකක් යාළුවට,
"ඈ බං,..... උඹ තලප හදන්න ගත්ත මුට්ටියෙ මොකුත් තිබුනෙ නැද්ද?"
"ආ...... මොකද්ද කළුපාට කුට්ටියක් තිබුනා.......ආ. මම ඇදල විසිකලා"

සූර්පිට ඌ විසිකරල තියෙන්නෙ මී වදේ!


☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻ ☻

"මහත්තයෝ ඔය කේස් එකෙන් පස්සෙ අපේ ගෑනි මාත්තෙක්ක සතියක් විතර කතාකලේ නෑ" රාලහාමි කියනව. "හැබැයි යාළුවෙන්නත් මාරම හේතුවක් හැදුන"

"ඔන්න දවසක් එකෙක් මට කෝල් එකක් දෙනව. ඌට කියන්නෙ බෙලි පුංච කියල. බොන්න එන්න කියනව. ගෑනි කතා කරන්නෙත් නැතිඑකේ මම බිව්වොත් නං මගේ කසාදෙ ඉවරයි මහත්තයෝ. අපි දෙන්න ක්‍රමයක් කතා කරගත්ත"

ඔන්න බෙලි පුංච ගෙදරට ආවම සංවාදෙ මෙහෙමයි,

බෙලි පුංච: රාලහාමි අර වැඩේට යමුද?
රාලහාමි: අනේ මට බෑ බං. මගේ ඇඟටත් හරි නෑ.
බෙලි පුංච: එහෙම කියන්න එපා රාලහාමි, මේක ඉවරයක් කරගන්න යමු!
රාලහාමි: මට බෑ!
බෙලි පුංච: හරක් ටික මැරේවි රාලහාමි.
රාලහාමි: මැරෙන්න දීපං!

රාලහාමි ගේ ඇතුලට ආව.

නෝන: මොකටද අර කතා කරන්නෙ?
බෙලි පුංච: වගා පාළුවක් කරපු හරක් ටිකක් බැඳගෙන.
නෝන: කාගෙද හරක්?
රාලහාමි: කන්දෙ ගෙදර ඇඩ්ඩිංගෙ!
නෝන: මොනව! අපේ තාත්තගෙ හරක්? තමුසෙට මං දුන්න තරහටද තාත්තගෙ හරක්ටික මරන්න හදන්නෙ. ගිහිල්ල කොහොමහරි තාත්තට හරක්ටික බේරල දෙනව.
රාලහාමි: පුංචෝ යමං එහෙනං.

ඕං ඔය විදියට එලියට ආව රාලහාමි රෑ දෙගොඩහරියෙ ගෙදර ආවෙ හතරගාතෙන් බව කියන්නත් ඕනද? උදේ නෝන හොඳයි.

නෝන: රාජකාරියට ගිය මනුස්සයො ගෙදර එන්නෙ ඔහොමද?
රාලහාමි: මං නැත්තං ඔයාගෙ තාත්තට හොඳ ගානක දඩයක් වදිනව. මම බොහොම අමාරුවෙන් ෂේප් කරගත්තෙ. ඊට පස්සෙ බොන්න කතා කලා. මට නොයා ඉන්න පුළුවන්ද?

තමුන්ගෙ තාත්තව බේරගන්න ගිහිල්ල ටිකක් බිව්වත් නෝන තරහ උනේ නෑ‍.

ඒ ඔක්කෝමත් හරි කියමුකො. මම ඇහුව අන්තිමට ප්‍රශ්නයක්.
"හරි! රාලහාමිගෙ බොරුව අහුඋනාට පස්සෙ නෝන තරහ උනේ නැද්ද?""


"මෙන්න ඒකට රාලහාමි දුන්න උත්ත‍රේ. හැබැයි කාන්තා පාර්ශවේ උදවිය බැලීම සපුරා තහනම්."


"රුපියල් එකසිය විසිපහක් දීල අරක්කු බාගයක් බිව්ව කියල අපි හිඟන්නො වෙන්නෙ නෑ කියල මම නෝනට කියන්නෙ . නෝන හිතාගෙන ඉන්නෙ තාම බාගෙ එකසිය විසිපහයි කියල"

අන්තිමටම රාලහාමි කිව්ව.‍

Thursday, September 20, 2012

සහෝදර ප්‍රේමය

චන්ද්‍රසේන ඇමතිතුමා සිටියේ නිදිවර්ජිතවය. මැදියම් රැයද පසුවී ඇතත් නින්ද ඔහු සොයා පැමිණියේ නැත. සයනයට යාබදව එක්පසෙක තිබූ වතුර වීදුරුව ගත් ඔහු එය හිස්කරදැමීය. සැමියා සිටින්නේ නිදි වර්ජිතව බව මළානික අඳුරේ වුවද බිරිඳ වටහාගත්තාය.

"ම්...... ඔයා තාම නිදි නැද්ද?" ඕ විචාලාය.

"ඕනවට වැඩිය කල්පනා කරන්න එපා අනේ........" එවර ඔහු ගොළුවත බින්දේය.

"කල්පනා නොකර කොහොමද හාමිනේ. ඌයි මායි එක්කුස උපන් එවුන් වෙච්චි, එහෙව් එකේ......."


"නෑ මං කිව්වෙ...... කල්පනා කරල වැඩක් නෑනේ.... එක්කෝ ලොක්ක එක්ක කතාකරල බලන්න"

මඳ නිහඬතාවයකින් පසු ඇමතිවරයා යලි හඬ අවදිකලේය.

"මට මතකයි මං පොඩිකාලෙ බැරිමරගාතෙ රංජිය වඩාගන්න හැටි. ඒකාලෙත් හැමෝම ඌට ආදරෙයි"

"එකපාරක් මල්ලිට ඉස්කෝලෙදි ගහපු එකෙකුට මම දුවනකල් ගැහුවෙ!" ඇස් කොනට පැමිණි කඳුළු බිඳුව ඔහු සිය පොරවනයෙන් පිසදාගත්තේය.


"දැං ඔයා මොකද කරන්න හිතාගෙන ඉන්නෙ?"

"මම ඉල්ලා අස්වෙනව!"


"මොනව! ඔයාට පිස්සුද? ආණ්ඩුව වැටෙන පේන මානෙක නැතිව, ‍ඔය මෝඩ වැඩේ කරන්න නං ලෑස්ති......"

"නෑ නෑ හාමිනේ,.... මම යූඇන්පීයට යන්නෙ නෑ. මං ඇමති කමෙන් ඉල්ලා අස් වෙනව"

එවර ඇය තත්පර කිහිපයකට නිහඬ විය.


"අනේ...... මට ටැක්සිවලින් පොලේ යන්න නං කියන්න එපා ඔන්න,..... ඔයා ළමයි ගැන හිතන්නෙ නැද්ද?..... අනෙක විපක්ෂෙ හිටිය කාලෙ නං කමක් නෑ........"

"නෑ මං කිව්වේ......."


"ඇමතිකම නැතිවුනා කියන්නෙ යූඇන්පියට ගියා වගේ තමයි. ඊට පස්සෙ කවුරුත් එන්නෙ නෑනේ ඔයා හොයාගෙන"

"මං කියනදේ අහන්නකො හාමිනේ...... මම හදන්නෙ සදහටම ඇමතිකමෙන් අයිං වෙන්න නෙවේ...... ටික දවසකට අයින් වෙලා ආයෙත් එන්න බැරියැ"


"oහා... ඔයා ඉල්ලන ඉල්ලන වෙලාවට ඇමතිකං දෙන්නයි ගන්නයි ලොක්ක සූදානංද?"
එවර ඔහුගේ සිනහව අඩ අඳුර තුලින් වුවද ඇයට පෙනිනි.

"ඒවට ක්‍රම සහ විධි තියනවනේ හාමිනේ....."


"ඒ කිව්වෙ?"

"අපේ දිස්ත්‍රික්කෙ පාක්ෂිකයො ලොක්කගෙං ඉල්ලුවොත් ආයෙත් මට ඇමතිකම දෙන්න කියල! දෙන්න වෙනවනේ..... මතකනෙ එක සැරයක් ජෙයරාජ් ඇමතිතුමාගෙ වහලටත් මිනිස්සු නැග්ගෙ!"


"අනේ මංද! ඔයාට හොඳයි කියල හිතන විදියක් කරන්න"

"නෑ හාමිනේ බයවෙන්න දෙයක් නෑ...... එතුමා අපි දෙන්න ගැන බලාවි......"

"අනෙක සහෝදර ප්‍රේමය ගැන එතුමාට වඩා දන්න වෙන කෙනෙක් අපේ රටේ ඉන්නවද හාමිනේ"


Sunday, September 16, 2012

අරක්කු සිගරට් සහ ගොංපාට්!

ඕනෑම කාරණයක් සම්බන්ධව මධ්‍යම ප්‍රථිපදාව අනුගමනය කරන මේ බ්ලොග්කරුවා මත්ද්‍රව්‍ය වලින් මුළුමනින්ම තොර නොවූවකු මෙන්ම දුකේදීත් සැපේදීත් මත්ද්‍රව්‍ය වලින් සැනසුම සොයන්නන්ගේ ගොඩට අයත් නොවන්නෙකුද වේ. යම් යම් අවස්ථාවන්හිදී මේ අඩවියේ ලියූ සටහන් වල මත්ද්‍රව්‍ය පිලිබඳව දක්වා ඇතත් ඒවා ඕනෑකමින් එක්කල දේවල් නොවන බව කිවයුතුය. මේ අසම්පූර්ණ සටහන ලියවෙන්නේ මත්ද්‍රව්‍ය සහ ඒවා පාවිච්චි කරන්නන් ගැනත් ඒ අවට සීමිත කාරණා කිහිපයක් ගැනත්ය.

එක් වචනයකින් මත්ද්‍රව්‍ය ගැන කිවහොත්, "හානිදායකය" යන්න කීමට ඇවැසිමය. මත්ද්‍රව්‍ය පාවිච්චි කරන්නන් එම කාරණය කොතරම් සාධාරණීකර‍ණය කලද එහි ඇති හානිය අඩු නොවේ. එහෙත් මගේ විශ්වාසය අනුව මත්ද්‍රව්‍ය-නීතිගත මත්ද්‍රව්‍ය යයි සිතමු-පාවිච්චි කිරීම හෝ නොකිරීම තමාගේ තීරණයක් විය යුතු අතර තිබිය හැකි සියළු වාසි අවාසි තමන් විසින්ම දරාගනිමින් කලයුතු පෞද්ගලික කාර්යයක් වියයුතුය.

සාමාන්‍යයෙන් මත්ද්‍රව්‍ය පාවිච්චි කරන්නන් විවිධාකාර කාන්ඩයන්ගෙන් දැක්විය හැකිය. මත්පැන් වර්ග ගත්විට බියර් පමණක් පාවිච්චි කරන්නන්ගේ සිට කසිප්පු අරක්කු විස්කි බ්‍රැන්ඩි ආදි සියල්ලම පාවිච්චි කරන්නන්ද, දුම සහිත මත්ද්‍රව්‍ය සැලකූ විට සිගරට් ගංජා හෂීස් හෙරොයින් සහ කොකේන් වැනිදෑද පාවිච්චි කරන්නන්ද, මීටත් අසම්මත ක්‍රම වන මත්වීම සඳහා ඖෂධ වර්ග පාවිච්චිය පසුගිය වසර දහයක පමණ කාලයේදී සීග්‍රයෙන් වර්ධනය වී ඇත. මානසික රෝග සඳහා ප්‍රථිකාර ගැනීමට පැමිණෙන රෝගීන් අතර මත්ද්‍රව්‍ය භාවිතය නිසා සිහි විකල්වූවන් විශාල පිරිසක්ද සිටී. එබැවින් මෙහි හාණිදායක බව අමුතුවෙන් විස්තර කිරීම අවශ්‍ය නොවේ.

සාමාන්‍යයෙන් වයස 15-30 වන කාලයේදී කෙනෙකු මත්ද්‍රව්‍ය පාවිච්චිය සඳහා මුල්ගල තැබීමට බොහෝ විට ඉඩඇත. එයින්ද වයස 25 වනතෙක් කාලය තීරණාත්මකය. ඉන්පසු මත්ද්‍රව්‍ය ගැනීමට පෙලඹෙන්නන් ප්‍රමාණය අඩු බව අත්දැකීමෙන් ප්‍රත්‍යක්ෂ කරගත හැකිය. මත් විරෝධීන්ට අනුව, මත්ද්‍රව්‍ය පාවිච්චි කිරීම පෞරුෂය පිළිබඳ ගැටළුවක් ලෙස හැඳින්වුවද ඔබ හොඳින් දන්නා පුද්ගලයන්ට ආදේශකර බැලූවිට එය සත්‍ය යයි සිතිය හැකිද? විශේෂයෙන් ශරීරය වෙහෙසවා වැඩ කරන්නන් සන්ධ්‍යා කාලයේදී කරන මත්පැන් පානය සාධාරනීකරණය කරන්නේ "ඇ‍ඟේපතේ අමාරුව අඩුකර ගැනීම" යන කරුණය. අනෙක් විශාලතම ප්‍රතිශතය හේතු වශයෙන් දක්වන්නේ තමා වටා සිටින පිරිස සමඟ ඇති සම්බන්ධය වර්ධනය කරගැනීමට, වඩා හොඳ "සෙට්වීමකට" මත්පැන් පාවිච්චි කරන බවය.

මත් ලෝලීන්-විශේෂයෙන්ම මත්පැන් ලෝලීන්- අතර දැකිය හැකි සුවිශේෂීතාවයන් ඇත. තම බීමේ හැකියාව ගැන ඔවුන් එකිනෙකාට නොදෙවනි අයුරින් කතා කිරීමට රුචිකත්වයක් දක්වයි. (බ්ලොග් අවකාශයේද මෙවන් ලිපි හමුවී ඇත). ඔබ මත්පැන් පානය කරන්නෙක් නම් මෙවන් ප්‍රකාශ කරන්නන් ඔබට ඕනෑතරම් හමුවී ඇතිවාට සැක නැත.

"අද නං බොන්න බෑ බං,..... මේ ටිකේම එක දිගටම බිව්ව...... ඊයෙ රෑ 12ත් පහුවෙනකල් බිව්ව. අද පුල් අමාරුයි"

ඒ බීමට එතරම් අවශ්‍යතාවයක්/හැකියාවක් නැති එහෙත් අනෙකුන්ට දෙවැනි වීමට අකමැති වූවන්ය.

"එදා අපි පස්දෙනයි හිටියෙ.... බෝතල් හතරක් බිව්ව"

එහෙත් මෙසේ කියන්නා අද කාලක්වත් බීමේ හැකියාවක් නැත්තෙකි. බොන ප්‍රමාණයට වීරත්වය ඇතැයි සිතන්නන් එසේය.

"මං ඒ කාලෙ, සිගරට් එකක් නිවෙනකොට ඒකෙන් තමයි අනෙක පත්තු කරන්නෙ"

ඒ තවත් අයෙකි. තම වීරත්වය පෙන්වන්නේ එසේය.

මත්ද්‍රව්‍ය කිහිප වරක් පාවිච්චි කලවිට යම් ප්‍රතිශතයක් ඊට ඇබ්බැහි වන අතර තවත් පිරිසක් එයින් සම්පූර්ණයෙන්ම ඉවත් නොවූවද සාමාන්‍ය පාවිච්චියක් සිදු කරයි. මා කලකට පෙර ලියූ මෙම කතාවෙන් කියවෙන මගේ මිත්‍රයා අත්හදා බෑලීමට හෙරොයින් පාවිච්චි කිරීමෙන් පසුව පවා ඉන් ඉවත් වූවෙකි.

මත්ද්‍රව්‍ය නිවාරණය, දැනුවත් භාවය මූලික කොටගෙන සිදුකල යුතු බව මගේ අදහසයි. ඉන් මෙපිට පවතින තහනම් කිරීම් ආදිය එතරම් සාර්ථක නොවන බව ඉතිහාසය සාක්ෂි දරයි. මේ දිනවල තිරගත වන(?) කලර් චිත්‍රපටය කුප්‍රසිද්ධ රැඟුම් පාලක මණ්ඩලයේ තහනමට ලක්වූ බව කියවුනේ එහි ඇති මත්ද්‍රව්‍ය පිලිබඳ දර්ශය හේතුවෙනි. මීට මාසයකට පමණ පෙර අප කාර්යාලයේ දැන්වීම් පුවරුවේ ඇලවූ පෝස්ටරයක් මඟින් කියවුනේ "සිගරට් බොන්නන් මෝඩපාටය" යන්නය. ඉන්පසු මෙම පෝස්ටරය රජයේ කාර්යාල සහ ප්‍රසිද්ධ ස්ථානවල අලවා තිබෙනු දක්නට ලැබීය. එවැනි දෑ හඳුන්වාදිය හැක්කේ "ගොංපාට්" යනුවෙන් පමණි.